Assunto de sábado

Assunto 1 - Marmita e Pizza:  Já deixei preparado na sexta à noite uma panelada de lentilha... adoro lentilha! E, como já falei em um post anterior, venho me alimentando muito mal, quase sempre à base de lanches e porcarias. Tipo, almoçar biscoito e rapadura (Hã?.. é, pra não contar coisas piores...!). Bom, aí preparei uma marmita pra levar pro trabalho. No sábado tenho que almoçar lá, já que moro numa cidade e trabalho em outra(s). Geralmente eu ia à um restaurante perto dali... era bom até, tinha variedade de salada, massas e carnes... como eu não como carne, ficava quase sempre na massa, batata, salada, sobremesa (tudo em quantidades grandes, é claro). Mas hoje levei um almoço delícia: arroz integral com gergelim, lentilha e cenoura ralada. Perto da hora do almoço, meus colegas do trabalho disseram que iam pedir pizza e me convidaram para comer. Como eu já tinha levado comida de casa (e estava mal do estômago por causa dos exageros alimentares de ontem...), recusei. Um dos meus colegas é vegetariano também, daí eles pediram pizza de brócolis (além de calabresa, coração etc etc). Ele, que é um brincalhão, ficava toda hora me dizendo "Sobrou aqui Natália, não vai querer, não?", "Ó, tô guardando esse pedaço especialmente pra ti", "Ah, come, só um pedacinho...". Tchê, não quero. Ponto! hahaha. Nada de pizza pra mim :)

Assunto 2 - Comentários desnecessários: Sabe aqueles momentos em que tu passa por uma situação desagradável, se sente mal por estar no peso que está, engole as lágrimas e fica ainda mais motivada a seguir firme nos teus propósitos? Pois bem, hoje mesmo também aconteceu isso. Algumas pessoas falam coisas da boca pra fora, sem pensar... e idiotas (como eu) ainda não sabem como não dar bola pra isso. hehe. 

Assunto 3 - Janta Junina: Hoje aqui em casa reunimos o pessoal todo e fizemos uma janta especial, com direito a várias coisas deliciosas: quentão, pinhão, pipoca, bolo de fubá, rapadura, amendoim, pão de queijo, pudim, entre outras coisas. Foi legal, embora eu tenha comido mais do que deveria (:

Inspiração pra mim!

Dessa vez minha inspiração não será a história de nenhuma pessoa que vi pela internet, que ouvi falar ou coisa parecida. Minha inspiração precisa ser eu mesma. Eu estava dando uma olhada nas fotos que eu tenho por aqui e encontrei essa abaixo, do início de 2012. Na primeira foto, na de janeiro, eu estava com o peso que estou hoje :(. Nessa mesma época consegui eliminar alguns quilos e chegar aos 79kg... aí desandou tudo de novo e voltei aos 90. Masssss, quem disse que eu não consigo de novo?

Inspiração :D

Hoje.

Não poderia vir aqui e mentir que hoje o dia foi perfeito no quesito alimentação. Não posso mentir pra mim mesma anymore. Cometi vários erros, e o pior de tudo: tenho consciência disso!  É ou não é pra levar uma sacudida!?? (pra não dizer uns tapas! Sou contra violência... hehe).

Primeiro: não comi nada de manhã, nadinha. Na hora do almoço, por falta de tempo, tomei uma vitamina de proteína e banana em casa. Tá, belê. Aí na hora do intervalo, lá pelas 18h, deu a louca por aqui... fui até a lancheria natural e comi um pastel assado integral de ricota e espinafre e um café com leite. Até aí tudo bem. Mas aí também comprei uma fatia de bolo integral pra levar (como o bolo estava no final, a moça me deu logo as duas fatias restantes!). Não feliz com isso, fui até o shopping, que era perto de lá, e comprei um potinho de morango com chocolate (!!!)... sabe aqueles que tem uma cachoeira de chocolate derretido? Pois é! Ainda comi uma das fatias do bolo integral... e a outra fatia comi na saída do trabalho. É como se eu tivesse saído de mim. Odeio essa sensação de falta de controle, de tristeza. Preciso mudar, preciso ser mais forte do que penso para mudar essa situação.

Na volta pra casa, encontrei um casal de colegas da época de colégio, voltando da faculdade em que eles estudam... eu não os via desde a formatura do ensino médio (naquele mesmo dia da foto de vestido que postei alguns dias atrás)! Conversamos sobre a vida, sobre o que cada um tem feito... me senti feliz por relembrar várias coisas e triste por ver o quanto tenho me excluído de tudo e de todos. “Por onde andas?”, foi a pergunta. “Ah, tô na mesma”. Na mesma, mesmo! Os mesmos medos e angústias da época do colégio. A mesma acomodação ao que me incomoda. Claro, isso não falei para eles, mas refleti após nos despedirmos.  A menina era uma das minhas melhores amigas na época do colégio, desde pequena... e eu nem sabia que a mãe dela, que eu adorava, tinha casado há mais de 3 anos! Não sabia de várias outras coisas que ela me contou. É como se eu estivesse em coma, durante todos esses anos, ou numa bolha, sem ver o mundo girar em minha volta. Por quê? Por que me excluo de tal maneira? Por que sempre me julgo inferior a todos? Urrrrrrgh, como eu tenho raiva dessa minha “auto pena”. Sempre me coloco como vítima, como a inferior, como incapaz! E eu não sou!!! Sou mais forte do que penso.  Quantas vezes eles já me convidaram para sair e eu inventava qualquer desculpa para não ir... “ah, tô trabalhando”, “ah, tenho prova na faculdade”, “ah, estou muito ocupada sentindo pena de mim mesma” (ok, isso eu nunca falei). 

As vezes é preciso levar uns tapas para acordar, mesmo. Acho que vou ter que fazer isso todo dia de manhã pra ver se eu coloco na minha cabeça que eu estou errada em pensar e agir da forma que venho fazendo há tantos anos...

Ah, mas é que...

Tenho me mantido forte até uma certa hora do dia, depois acabo exagerando na comida. Sempre tem um motivo...

 "ah, mas é que eu me comportei o dia todo", "ah, mas é que eu mereço, depois de um dia longo desses", "ah, mas é que... mas é que...".

Eu não sou cachorro não... pra ser recompensada em comida!
É dando desculpas furadas como essas que eu não chego a lugar nenhum.

Hard

Acordando.

Eu estava vendo algumas fotos antigas e encontrei algumas de quando eu estava bem mais magra, quando eliminei quase 30 kg em um intervalo de 1 ano, mais ou menos. Meu menor peso foi em abril de 2009: 60,5 kg. Eu estava ficando doente, só pensava em emagrecer cada vez mais (para isso, eu reduzia ainda mais as porções e me exercitava muitas horas por dia!). Olhando as fotos agora, eu estava até feia de tão magrela! Mas aí comecei a me preocupar com algumas coisas que começaram a acontecer na minha vida a partir de maio daquele mesmo ano e desenvolvi a tal da compulsão alimentar, que me acompanha até hoje, 4 anos depois. Fiquei nessa luta de comer até passar mal em um dia e comer quase nada no outro durante o resto do ano de 2009. Engordei cerca de 12kg nessa “brincadeira”, entre maio e dezembro. Essa foto ao lado é de dezembro de 2009, eu estava pesando cerca de 73kg. E, confesso, olhando a foto hoje, acho que eu estava muito bem. Claro, na época, minha mente doente fazia eu me ver muito maior do que eu estava. Só para constar, para quem não sabe, hoje estou pesando cerca de 90kg.

Podem perceber na foto minha recém-comprada cama elástica de jump e balança digital no lado do meu pé (:

Esse dia foi emocionante pra mim. Pela primeira vez, eu, que até então tinha passado a vida toda reclamando de ser gorda, estava, enfim, me sentindo bonita (mesmo com os mais de 10kg recuperados). Pela primeira vez, coloquei um vestido (percebam as pernas cor de palmito, hahaha). E ainda sem mangas! Pela primeira vez, eu estava usando um salto alto com confiança (nunca gostei de usar salto: 1- porque não sei caminhar de salto, hehe! 2- tenho 1,77 e qualquer salto que eu coloco já vou pra quase 1,90!).

Aí eu me pergunto: o que me separa dessa foto? Além de 3 anos e meio e quase 20 quilos?

O que separa essa menina da foto, feliz e sorridente (embora vocês não consigam ver, hehe) e essa menina aqui, atrás da tela do computador, sentindo-se mal com o peso atual, porém sem conseguir fazer nada para mudar?

Muita coisa aconteceu desde 2009. Cresci como pessoa em vários sentidos, sempre em busca da paz de espírito, de um mundo melhor com o que tenho ao meu alcance. Dias de luta, em que tento, em vão, ser forte... mas não consigo. Descobri, na prática, que minhas escolhas, de fato, fazem a diferença. Descobri, na prática, que nem tudo são rosas e que é preciso batalhar diariamente. Descobri que, sim, ainda existem pessoas boas no meio de toda essa multidão que só quer o mal dos outros. Entretanto, percebi que os mesmos medos e angústias me acompanham desde muito antes dessa foto.

Descobri, sobretudo, que embora muitos dias sejam ruins, ainda vale a pena cada lágrima derramada. Tudo fará sentido um dia. É legal olhar pra trás e ver que conquistei muitas coisas que não dependiam de estar mais magra ou não. O peso não é tudo, apesar de um dia eu ter pensado dessa forma. Demorou pra eu perceber que a beleza não depende de um número na balança ou vestir manequim “x”. Se quero emagrecer, é unicamente por mim, uma vez que não me sinto bem com o peso que estou. Eu sei o caminho a seguir, eu sei as “instruções”... mas tudo parece ser tão mais difícil às vezes. Entretanto, pensando bem, quem disse que foi fácil emagrecer daquela vez? Claro, tudo é lindo quando olhamos pra trás. Mas a verdade é que foi difícil, tive que lutar todos os dias, renunciar algumas coisas, batalhar contra a preguiça e as tentações alimentares diárias. Sou a mesma pessoa... aliás, hoje tenho mais experiência e posso dizer que eu posso, sim, emagrecer. Também sei o caminho que não devo seguir.

Será que não sou mais tão forte como antes? Ou será que deixo as outras coisas da vida serem postas a frente da minha saúde e do bem-estar? Sou forte, quero mudar, agora é sair e ir à luta! Não tem sido fácil, mas preciso reafirmar diariamente pra mim mesma onde quero chegar e ir pra lá, já!!!

Almoço do dia

Como eu estava lá perto da redenção na hora do almoço, almocei no shopping João Pessoa lá mesmo. Fui em um restaurante de buffet. Comi risoto de tomate seco com rúcula e saladinhas :) 

Começando (bem) a semana!

Eis que domingo à tardinha minha irmã me liga e convida pra jantarmos na casa dela, disse que tinha algumas lembrancinhas pra nos entregar da viagem que fez no final de semana. Imaginei eu que seria algo como aqueles bombons ma-ra-vi-lho-sos de doce de leite que ela sempre traz de lá (:

nhamii, eu estava certa!

Masss eis que quando eu cheguei lá, fui surpreendida com o número de guloseimas que ela trouxe pra nós e pediu que levássemos pra casa. Imagina só como está minha casa agora, cheia de delícias e tentações! Como iniciar uma semana leve e saudável assim? Com muuuuuita determinação, é claro.

biscoitos, doces, batatas...

Também tinha bebidas... esses chás solúveis ainda não provei, mas minha outra irmã disse que é maravilhoso.

É óbvio que não podia faltar chocolates, para a minha tristeza. E doce de leite! Aquele doce de leite de verdade, saca? Ó, céus...! (não tirei foto, seria muita maldade com vocês... se bem que já tem sido até agora, não?) :P

Não suficiente com todas essas delícias dentro de casa, ela manda duas (duas!!!) caixas cheias de bombons diversos que ela comprou naquela feira de doces na cidade de Pelotas. Damn it!

Confesso que fico com receio... não posso ter tanta guloseima assim em casa, afinal, tenho compulsão alimentar. É realmente difícil pra eu lutar contra isso quando tenho crises de compulsão. Sem falar que essa semana será especialmente corrida por causa de alguns eventos no trabalho. Tá, e o que isso tem a ver? Bem, isso significa mais ansiedade. Ansiedade, por sua vez, significa mais comida por aqui. Terei que ser muito, muito forte. Mas eu sei que sou (: 

Hoje, ao menos, me comportei bem. Saí de casa bem cedo e voltei bem tarde, fiquei longe de toda a comilança! (: Ah, e almocei naquele restaurante chinês vegetariano que vou sempre que tem reunião mensal do trabalho. Delícia! 

Força, força, força!! 

Motivação

Um dia de cada vez.

Boa semana!

Carteira de motorista

Ebaaa!
Mais um item riscado da lista de coisas para este ano: fazer a carteira de motorista!
Eu treinava no final de semana com a minha irmã em um parque aqui perto de casa. E eu ia super bem nas aulas práticas, não cometia nenhum erro... mas chegava na hora da prova eu começava a tremer, suar frio, a barriga começava a doer, o coração acelerava demais e eu acabava reprovando por erros banais, por nervosismo. Reprovei algumas vez. Tentei, por muitas vezes, reverter esse nervosismo, ficar mais calma, mas ainda tenho muito o que melhorar... parece que é mais forte do que eu!
O importante é que não desisti e consegui obter a licença para dirigir. Até que enfim! :)

Noventa

Depois de semanas adiando, ontem decidi me pesar.
O peso mais baixo que eu tinha atingido nesse ano tinha sido 86kg, não consegui baixar disso. Mesmo com "medo" da balança (e com a consciência pesada dos vários exageros alimentares diários das últimas semanas), lá fui eu encarar a dura realidade:

we meet again...

Confesso que eu até pensava que tinha passado desse peso... mas a ideia de estar pesando noventa quilos não me agrada nem um pouco.
Esse peso me acompanha desde os meus, sei lá, 15 anos. O meu maior peso ever foi 95kg. Já emagreci (cheguei aos 61 kg em 2009!), mas acabo sempre voltando para a casa dos 90. Meu menor peso desde que eu criei este blog foi no início do ano passado, 79 kg. Vocês podem perceber que meu peso varia nem um pouco lentamente, né? Merda de compulsão alimentar!

Não quero pensar nisso como um (re)começo, afinal, comecei essa luta há alguns anos já. O importante é saber que existem altos e baixos e que eu terei o resultado dos meus esforços. Não adianta eu comer que nem uma doida e não me exercitar e esperar eliminar quilos e tonificar o corpo dessa maneira. Quando eu consegui, de fato, ter sucesso na dieta e nos exercícios foi com muita dedicação. Muita coisa mudou desde lá, minha rotina já não é a mesma... mas, enfim, chega de desculpas. Eu sou a rainha das desculpas para mim mesma. Sou tão crítica, quero que tudo saia sempre da melhor maneira possível, mas comigo acabo sempre procrastinando, inventando razões para não ser assim ou assado, sentindo pena de mim mesma. Que sentimento terrível...! No momento em que você sente pena de si mesmo, você percebe que atingiu o fundo do poço. Mas não tem problema, afinal, de lá não dá pra passar... a única direção é pra cima. E é pra lá que eu vou. Vou buscar meu bem-estar, vou me amar, vou me cuidar ❤

Crippled Inside

You can shine your shoes

And wear a suit

You can comb your hair

And look quite cute

You can hide your face

Behind a smile

One thing you can't hide

Is when you're crippled inside...