terça-feira, 31 de dezembro de 2013

Bye 2013!

E 2013 chega ao fim...!
Alguns planos e metas não alcançados (por falta de dedicação, confesso), porém, estou levando muita bagagem boa para 2014. Pra mim, isso é o mais importante! o conhecimento adquirido ao longo do ano, o crescimento pessoal, o aprendizado. Como é bom vem que evoluimos, que fizemos algo que antes a gente achava que era impossível. Como é bom ver o mundo com os outros olhos, admitir os nossos erros e aceitar nossos defeitos, conhecer novas pessoas, novos ares, ter novas oportunidades. Tudo depende de nós! Não gosto de quem fica reclamando da vida... ninguém é pedra, imóvel. A nossa felicidade está totalmente em nossas mãos!!
Que eu continue errando muito em 2014 (e aprenda com erros), que eu me dedique mais a tudo que faço, que eu consiga ver o lado bom das coisas (mesmo quando tudo pareça não fazer sentido), que eu encare os meus medos, que eu me permita mais, que eu sorria mais, que eu seja feliz. Ainda mais feliz :)

Feliz ano novo!


quarta-feira, 25 de dezembro de 2013

Boas festas!


Coisa bem boa estar com as pessoas que amamos, partilhando memórias e felicidades por mais um ano \o/

quarta-feira, 18 de dezembro de 2013

Jantar "light" de quarta

Encontrei minha irmã depois do trabalho e, como estávamos ambas com fome, resolvemos sair para jantar antes de voltar pra casa. Ela tinha planejado passar no Subway, mas eu dei a ideia de conhecermos o restaurante que vende a melhor batata-frita da cidade. Como estávamos perto, fomos lá. Compramos e levamos pra comer em casa. 
Eu comi um xis palmito (nunca tinha visto pra vender! tinha palmito, tomate-seco etc etc) e batata-frita. Em plena quarta-feira! 
Há quantos anos eu não comia um xis e batata-frita! 
Não é nada light nem saudável... mas que estava bom, estava :)

sábado, 14 de dezembro de 2013

Apreciar o dia


Lift up your head
And remember what your life is
Don't have to give it all away
When you're left for dead
In the middle of a crisis
You must appreciate the day!


(Paul, sempre o Paul!)

domingo, 8 de dezembro de 2013

Hora da verdade

Hoje decidi encarar a balança, depois de meses evitando esse momento. Sabe como é, pra ter uma base de como está o estrago, haha. E o resultado foi o que eu já esperava, muitos quilos a mais: 94,2! :O
noventa e quatro quilos!! meudeusdocéu!!
Meu IMC deu 30... a partir de 30 é obesidade grau I!!
Também, né? O que eu queria? Parei de me exercitar e ando me alimentando muito mal!! 

Enfim, sei o que devo fazer.
Minha meta agora é eliminar esses 4 quilos e pesar 90 quilos
Depois eu vou estipulando mais metas, com calma.


                                         

terça-feira, 3 de dezembro de 2013

E o peso?

Gentchê!

A positividade está em alta e tal. Estou me sentindo bonita (pela primeira vez na vida!) mas... e o peso?
Bom, não me peso há muito tempo (mais de 5 meses!) e sei que estou com um dos maiores pesos que já tive (visto que as calças que eu usava antes não estão me servindo). Pela primeira vez na vida também, não estou freaking out por causa disso. Consegui acabar com aquela ideia errônea de que só seria feliz quando emagrecesse e tal e coisa. Que besteira, né? Quando eu atingi o meu menor peso (quase 30 quilos a menos que hoje, em 2009) eu não era nem um pouco feliz. Pelo contrário, vivia com medo de engordar e me privava de sair, a fim de evitar "escapulidas alimentares", como eu costumo chamar. Aliás, beleza vai muito além da estética, tampouco de quilos a mais. Pelo menos é o que eu penso.
Que eu preciso emagrecer, isso é fato. Estou sedentária pra caramba (esses dias eu fui fazer uma faxina no porão de casa e fiquei uns 5 dias com dor no corpo, nossaaa). Preciso emagrecer pela minha saúde. Quero ver minhas roupas antigas voltarem a caber. Quero olhar no espelho e gostar do que vejo. Parece que está tudo bagunçado agora, não sei nem por onde começar... mas vamos lá, com calma, tudo vai dar certo!



O lado bom de ser positivo

É lindo ver que, apesar de todas as coisas ruins que existem no mundo, ainda há pessoas que acreditam em dias melhores. Pessoas boas que tentam ajudar os outros, que não guardam mágoas, que não cultivam o ódio, a inveja, nem falsidade, que fazem o bem sem esperar nada em troca. Isso é tudo que eu considero mais importante na vida, ser uma pessoa boa e feliz consigo mesmo.Tento me tornar cada vez mais simples e feliz. Acredito que a felicidade está na simplicidade. Estou me livrando de antigos medos e preconceitos. É bom ver a vida do lado positivo. É bom saber que dias bons as vezes demoram, mas chegam :)

sábado, 16 de novembro de 2013

Nessa semana...

... eu fiz aniversário! (:




êêê!! não sou muito fã de festas e grande celebrações. Podem me chamar de louca, mas deteeeeeeesto receber presentes. Um abraço, uma ligação ou um parabéns sincero são, de fato, o melhor presente pra mim.
Eu costumava odiar meu aniversário e passava o dia todo choramingando por estar ficando mais velha, ao invés de comemorar! Que boba que eu era! Que bom que estou aqui completando mais um ano de vida. Que bom que fazer aniversário é muito mais do que a idade. Estou crescendo como pessoa a cada ano, me libertando de medos antigos e coisas ruins e me chegando cada vez mais perto da pessoa que quero ser: de bem com a vida, confiante e feliz.

Que no próximo novembro eu possa vir aqui e comemorar todas as vitórias e aprendizagens do ano que passou :)

domingo, 3 de novembro de 2013

Agora!

Houve um tempo em que eu achava que minha felicidade dependia de um número na balança ou de alguns centímetros a menos na cintura. Tudo faria sentido no momento em que aquele mágico número aparecesse lá. E eis que apareceu! Yaaaaay, tudo que eu sempre sonhei!!! 
Será? As coisas continuaram relativamente as mesmas, mas agora eu tinha um pavor enorme de engordar e não conseguia parar de emagrecer, pois isso era tudo que importava pra mim naquele momento. Como eu estava errada! Eu tinha aquela ideia errônea de que quando eu visse o número “x” na balança, tudo, automaticamente, viraria um mar de rosas e a vida seria linda e maravilhosa.
Acho errado colocarmos muita expectativa no futuro, pensando que só seremos bons quando isso ou aquilo acontecer. Nada garante que tu serás mais feliz quando tiver 10 quilos a menos, ou 100 mil a mais na conta, ou qualquer outra coisa. O importante é ser feliz AGORA. Amar-se do jeito que somos agora. Ser feliz com tudo que temos na vida agoraSão coisas simples, mas que a gente só aprende com o tempo. 
Fico feliz por estar aprendendo :)


quinta-feira, 10 de outubro de 2013

Quando sua mãe diz que é gorda

"Quanto mais velhas ficamos, mais pessoas queridas perdemos, doentes ou em acidentes. A perda é sempre trágica, sempre muito precoce. Às vezes eu penso o que essas pessoas não dariam para ter mais tempo num corpo saudável. Um corpo que as permitisse viver um pouco mais. O tamanho das coxas ou os pés de galinha não importariam. Seria vivo, e portanto seria perfeito.
O seu corpo é perfeito."

http://blog.cinese.me/post/63559684186/quando-sua-mae-diz-que-e-gorda

Vi esse texto sendo compartilhado no Facebook. Achei lindo. Vale a pena a leitura!

domingo, 6 de outubro de 2013

Gordices do final de semana

Ontem foi o aniversário da minha irmã linda. A primeira de nós três a sair da casa dos 20 (:
A família e amigos se reuniram e o cardápio foi super light, como sempre. Teve churrasco e bolo (se tu, caro leitor, tens problemas de diabetes, nem olha a foto que vai vir a seguir, no final do post). 
A pergunta que normalmente me fazem é o que eu como em churrascos – visto que aqui em casa o pessoal prepara isso frequentemente. Bom... ontem, por exemplo, meu prato foi bem variado... comi legumes grelhados, purê de batata e brócolis, salada, pão de alho. Também tinha batata-sorriso assada. Eu não sou muito fã de comer algo que foi assado lá na churrasqueira, fica com gosto de fumaça. Estava tudo delicioso!


E o tão falado bolo vem agora:


Minha mãe é confeiteira, foi ela quem fez. O marido da minha irmã viu na internet e achou legal. Mas esse bolo não é pra fracos, não! Kit kat, m&m’s e recheio de doce de leite e abacaxi... bá. Mas estava bom, nossa! Haha


Boa semana pra nós


segunda-feira, 30 de setembro de 2013

Almoço do dia

Mais uma vez, o almoço do dia.



Omelete com ervas, batata-doce e salada de alface e tomate

segunda-feira, 23 de setembro de 2013

sábado, 14 de setembro de 2013

Comidas de sábado

Ontem à noite preparei um almoço saudável pra levar pro trabalho hoje: massa colorida, brócolis, cenoura ralada e temperos como pimenta e orégano. Tava uma delícia! :)


De café da tarde, chá preto com um pouco de leite (sem açúcar, já me acostumei assim) e pão integral com pasta de amendoim, maçã e canela... meu lanche favorito!



Que beleza de sábado!



sexta-feira, 13 de setembro de 2013

Séries + AF

Sabe quando ficamos muito tempo praticamos hábitos ruins e fica difícil voltar pra linha?
Bá, tenho me alimentado mal... grande quantidade e coisas desnecessárias, principalmente à noite! Aliás, preciso me organizar para começar a dormir mais cedo... não consigo dormir bem à noite e no outro dia fico super molenga (principalmente com esse calor louco!). Sei que atividade física funciona muito bem pra mim e sempre traz resultados bons. Só que a preguiça? Grrr, preciso me dedicar mais!
Uma tática que uso (e já comentei várias vezes aqui no blog) é de assistir a séries ou filmes enquanto ando de bicicleta ergométrica. Pelo menos no começo, pra dar aquela motivada. É bom pois assim faço algo que gosto, me distraio e nem vejo que já passou 1 hora! Aí, aos poucos, vou me readaptando à rotina de exercícios e não quero parar mais. 
A minha série da vez é Breaking Bad. Eu sou super atrasada quanto a filmes e séries, nunca assisto quando está passando na televisão, haha. Já tinha escutado falar muito bem sobre a série... e um amigo meu, viciado em Breaking Bad, comentou um dia sobre ela e decidi, enfim, assistir. Não consegui mais parar! Já estou terminando a terceira temporada e espero conseguir assistir ao episódio final da quinta (e última) temporada na televisão, que vai ao ar no final do mês. 


Tenho várias outras séries na fila de espera depois que eu acabar essa. 
Mesmo assim, aceito sugestões (:

sábado, 31 de agosto de 2013

...um cão chamado Vida

E quando a gente consegue levantar de um tombo, não é que vamos lá e caímos de novo?


Mas nada de desistir... bora levantar, galere!

ótimo final de semana!

quarta-feira, 28 de agosto de 2013

...dando um oi!

Oi!

Vim aqui atualizar o blog... andei bem ausente por aqui no último mês (só no último mês?)
Não abandonei a vida virtual, apenas passei a escrever diariamente em um blog fechado, em que só eu posso ver... assim, acabo ficando com preguiça de vir aqui e postar algo.

Minha alimentação tem sido razoável ultimamente... ainda venho cometendo alguns excessos e comendo besteiras que eu não deveria. A preguiça de fazer atividade física tem sido maior do que a vontade de emagrecer... que droga! Sabe quando não encontramos aquela força interior, aquele click interno? Pois é. Mas o blog sempre me ajuda a tirar as coisas do papel e partir para a prática. Espero que dessa vez não seja diferente.  

Dois alimentos tem aparecido diariamente na minha alimentação nas últimas semanas:



Lentilhas

Descobri que não precisa ser natal pra comer lentilhas! haha
Tenho comido de almoço e/ou jantar. Cozinho só com água e sal e como que nem sopa. Às vezes adiciono cenoura ralada no prato, depois de pronto. Combina super bem com esse friozinho.





Pasta de amendoim

Depois de muito tentar fazer a tal pasta de amendoim em casa e não dar certo, encontrei um lugar que vende pasta de amendoim importada. Que negócio é esse? Viciei! Tenho que cuidar para não me passar e exagerar na quantidade... é muito bom, mas calórico. Normalmente faço um sanduíche de pão integral com a pasta, canela, banana ou maçã. 


ótimo resto de semana!

domingo, 4 de agosto de 2013

De volta

Olá!
Fiquei sem internet aqui em casa por quase duas semanas... aaahh! 
Eu dependia da internet do trabalho ou a do meu celular, que é uma bosta (:
Minhas férias da faculdade passaram voando... não fiz nada de interessante, mas consegui colocar o sono em dia e dar uma descansada! 
Amanhã inicia o novo semestre...! Felizmente, consegui organizar os horários a fim de ter algum tempo livre antes das aulas para me exercitar. Tudo vai dar certo.


Boa semana!

segunda-feira, 15 de julho de 2013

Segunda-feira!

Eu disse que queria estar mais presente aqui no blog, nem que seja falando besteira... então, here I am!

Hoje é dia de comemorar, visto que não comi em excesso! (os últimos dias foram fogo... compulsão atrás de compulsão!). Tenho pensado demais sobre minha vida ultimamente... sabe aquela hora que estamos em crise com tudo... “será se fico ou se vou?”. É, faz parte! Mas não dá pra deixar a ansiedade me bloquear! Não mais! :) Amanhã será (mais) um lindo dia!


terça-feira, 9 de julho de 2013

O quarto

Revirando alguns arquivos do meu computador, encontrei esse conto que escrevi em uma noite fria de julho de 2011. Umas das épocas em que eu me sentia mais desesperançada do que nunca. Aliás, o ano de 2011 no geral foi hard. É um saco ver que poucas coisas mudaram de lá pra cá... os mesmos medos e angústias. Lembro que não conseguia dormir nessa noite, então simplesmente sentei e escrevi, em poucos minutos, sem nem parar pra corrigir palavras ou pontuações, sem parágrafos. Só deixei aquilo sair de dentro de mim. Não sabia qual o fim que o conto teria, bem provavelmente seria algo trágico, mas meus pensamentos me levaram àquilo que eu sei que existe: a esperança de dias melhores! :)

O Quarto

                Dentro da imensidão de seu quarto vazio e gelado, ela grita, silenciosamente, por socorro. Sozinha, perdida em seus pensamentos naquele cômodo enorme, onde três camas antes ocupadas agora permanecem no mesmo lugar, imóveis, vazias, frias. É como se, durante todos aqueles anos, a frieza e o vazio do quarto a tomassem pra si, lhe dando essas mesmas características. Ela quer fugir daquele lugar, fugir do monstro que a assusta, que quer destrui-la. Ela grita, grita e chora, sem dizer nenhuma palavra. Em sua cabeça, as palavras giram descontroladamente, bem como seus pensamentos, sem poder distinguir aquilo que sente. Se tivesse um pouco mais de coragem e, talvez um pouco menos de lucidez, acabaria com tudo aquilo, ali mesmo, no quarto vazio. Mas algo minúsculo dentro dela dizia que conseguiria destruir o monstro, embora ele parecesse tão forte e imortal. Contudo, naquele momento, nada parecia fazer sentido, toda a vida, anos em vão. Ela não queria mais aquele sofrimento, aquele monstro a atormentá-la insistentemente, sem deixá-la fazer o que queria, controlando-a e ameaçando-a. As lágrimas frias, quase como pequenas gotículas de gelo, escorriam por seu rosto vermelho, gelado, petrificado, soluçante. As mãos mortas buscavam ajuda no ar, como querendo agarrar algo ou alguém invisível, um salvador que pudesse a tirar daquele lugar, que pudesse ajudá-la a destruir o monstro. Mas não existia ninguém com ela, somente seus soluços incessantes, suas mãos frias, seu sofrimento e tristeza. O quarto vazio não dava respostas ou soluções, ficava imóvel, sem esboçar expressão alguma ante o desespero dela. Os móveis empoeirados, os livros pelo chão, os retratos mofados nas paredes, as lembranças de uma vida que passou. Ela olha em volta, tenta encontrar um motivo que a faça levantar, juntar forças e derrubar o monstro, acabar com ele, matá-lo, ao invés de matar a si própria. Embora esta pareça ser a única solução. O monstro mora dentro dela, rodopia junto com seus pensamentos inquietos e indecifráveis. Acabar com ele significa acabar com tudo. Mas não, ela não pode fazê-lo... ou, talvez, por que não? Suas pernas geladas se arrastam lentamente pelo quarto, seus olhos se embaçam, não consegue enxergar nada além de vultos de móveis. Seus pensamentos agitam-se ainda mais, como que a saltar-lhe pela cabeça. As mãos estão roxas, dos olhos e do nariz escorrem um líquido viscoso e infeliz. Seu choro mudo intensifica-se, seus pés arrastam-se. Passa pelo corredor tão gelado quanto o quarto vazio, e tão vazio e empoeirado quanto aquele. Lentamente, desce as longas escadas. Os pingos petrificados que caem dos seus olhos parecem fazerem barulho de cristal ao contato com o chão. Ela vê um bebê solitário no canto da escada, a chorar inquietamente, seu pranto não é surdo como o dela, mas triste e profético. Ao enxergar-lhe, o bebê sorri para ela com seus pequenos lábios vermelhos parecido com botões de rosas, como que a dizer-lhe "Está tudo bem". Ela não cessa de chorar seu choro sem voz, e continua lenta e obstinadamente seu caminho planejado.  Ao descer mais um degrau congelado, avista uma boneca no chão. Uma boneca horrenda, com um vestido amarelo e um pano colorido na cabeça. Ao olhar para trás, uma menina com olhos redondos e negros a encara com um ar tranquilo e feliz. A menina aponta para a boneca feia caída no chão. Ela então agacha-se, já sem forças, mas ainda a chorar, e pega a boneca pelos braços e contempla seu rosto feio e colorido. A menina continua a encarar-lhe e estende o braço, a fim de ter de volta o brinquedo que perdeu. Ela então, entrega-lhe a boneca feia. A menina lhe mostra um sorriso radiante, seus pequenos dentes brancos a luzirem na escuridão das escadas. Com o brinquedo nos braços, volta pro lugar de onde veio.  Com seus pés frios, ela continua a caminhada planejada, descendo degrau a degrau, sem questionar os acontecimentos que presenciara até então. Seu pé gelado entra em contato com algo que não parece ser aquela madeira fria. Como não enxerga muito bem, agacha-se, recolhe o que está no chão e aproxima do rosto, quase a encostar nos olhos úmidos. É um papel branco, um desenho feito à lápis. Quem será que teria desenhado, e o que estava a fazer ali? Ela distingue três pessoas no desenho. Uma mulher, que parece estar brava, está a gritar algo para um homem, do outro lado da folha. Este tem o olhar triste e não menos zangado. No meio, uma criança chora, com seus braços abertos como Cristo na cruz, sendo puxada por cada braço por uma daquelas pessoas zangadas e confusas. Embora o desenho fosse bonito, ela não gostou. De repente veio um calafrio por entre seu corpo dolorido. Largou a folha de papel no chão e continuou seu caminho rumo ao fim da longa escada fria. Ela estava quase que ao chegar ao final da escada de madeira quando encontra um obstáculo, bate em algo. Enxuga os olhos tristonhos e vê uma menina já crescida, a olhar-lhe com um ar assustado. A menina, toda vestida de preto parece não compreender o que vê, mas esboça um sorriso confuso e segue seu caminho rumo a algum lugar que nem ela mesmo sabe. Seu pranto diminuíra, suas mãos continuavam frias e as escadas ainda tinham longos degraus a serem percorridos. Parecia que estava descendo por uma eternidade aquelas escadas escuras, apoiada naquela parede encardida e fria. Avista, enfim, o que parece o último degrau. Quase que corta o pé, pois pisa em um espelho que está no chão. Ela levanta este e vê uma imagem refletida. Mas o que ela enxerga do outro lado não é aquela pessoa de rosto vermelho, olhos chorosos e infelizes, cabelo caído por entre os olhos míopes. Ela vê uma linda mulher, com um sorriso radiante, seu ar como de dona de si. Seus cabelos castanhos formam ondas no ar, e seus olhos negros transmitem uma pureza e esperança que fazem com que ela, refletida do outro lado do espelho, cesse de chorar e enxugue suas mãos geladas contra o rosto vermelho. Larga o espelho no chão e despede-se da linda mulher. Chega, enfim, ao final da escada de madeira. Passa por entre os escuros sofás encardidos e chega à cozinha. Seus pensamentos parecem organizar-se e repousar num ritmo calmo. Ela vê sua vida que passara, tudo parece fazer um pouco de sentido. Quando percebe, está de frente à gaveta da cozinha, com uma enorme faca na mão. Ela não compreende, olha para a faca que luze seu metal já sem fio e não entende como foi parar aquilo nas suas mãos, tampouco o porquê descera aquela hora, já era tarde, todos dormiam. Guardou a faca dentro da gaveta cheia de cupins e, rapidamente, subiu novamente as escadas. Não encontrou mais nenhum espelho, nenhuma menina, boneca ou desenho pelo chão. Subiu aquelas escadas geladas numa velocidade que quase escorregara e caíra, não fosse estar segurando no corrimão gelado. Entrou no quarto vazio, que não parecia mais tão gelado assim, embora a temperatura ainda estivesse muito baixa. Deitou na sua cama, tapou-se com a montanha de cobertores que estavam lá e dormiu um sono profundo e tranquilo. Não sonhou com monstros, com o frio ou com a solidão do quarto vazio. Sonhou com o tempo que ela tinha pela frente e a longa caminhada que ainda estava por vir. Seus pensamentos organizaram-se e ela passou a ver que existia um sentido apesar de todo aquele sofrimento, embora não soubesse explicá-lo. O monstro desaparecera na imensidão de seus sonhos tranquilos. Pelo menos, por um tempo, ele não mais viria atormentá-la.


Porto Alegre, 7 de julho de 2011 - 2:22

quarta-feira, 3 de julho de 2013

Alguns dias

Há dias em que tudo é complicado... a batalha interna é forte, chegando ao ponto de pensar que eu não conseguirei resistir um dia mais. Não é exagero. As coisas estão complicadas... fico me perguntando o que posso fazer, a quem pedir ajuda (a mim mesma, talvez?). Devo fazer o que sei que deve ser feito: levantar e viver! Mas às vezes o peso do meu corpo (e da minha mente) parecem ser demais para mim mesma. Por pouco não desisto de tudo. Tenho que ser bem forte para lutar contra meus próprios pensamentos; hoje, consegui.
Não descontei na comida... embora, muitas vezes, eu quase parei em algum estabelecimento para comprar porcarias e me entupir, pra ver se eu melhorava (visto que sei que o resultado é o oposto!). Comi algumas fatias a mais de pão integral, mas, no geral, a alimentação foi OK.

Que amanhã seja melhor, porque assim não dá pra ficar.



Somedays I don't,
I don't remember why I'm here.

segunda-feira, 1 de julho de 2013

Mês novo, metas antigas

Mais um mês iniciando... as metas continuam as mesmas!
Entretanto, para alcançar as grandes metas, é preciso dar um passo de cada vez, dia após dia, até chegar lá!

No mês de julho, eu quero:

- Postar no blog com mais frequência (postar meu progresso, contar "causos" cotidianos, desabafar)
- Me alimentar melhor... mais legumes e frutas! (no último mês comi pouquíssimas frutas e muitos doces!).
- Voltar a me exercitar! 
- Me dedicar e riscar mais algum item da minha "lista de 2013".



sábado, 29 de junho de 2013

Assunto de sábado

Assunto 1 - Marmita e Pizza:  Já deixei preparado na sexta à noite uma panelada de lentilha... adoro lentilha! E, como já falei em um post anterior, venho me alimentando muito mal, quase sempre à base de lanches e porcarias. Tipo, almoçar biscoito e rapadura (Hã?.. é, pra não contar coisas piores...!). Bom, aí preparei uma marmita pra levar pro trabalho. No sábado tenho que almoçar lá, já que moro numa cidade e trabalho em outra(s). Geralmente eu ia à um restaurante perto dali... era bom até, tinha variedade de salada, massas e carnes... como eu não como carne, ficava quase sempre na massa, batata, salada, sobremesa (tudo em quantidades grandes, é claro). Mas hoje levei um almoço delícia: arroz integral com gergelim, lentilha e cenoura ralada. Perto da hora do almoço, meus colegas do trabalho disseram que iam pedir pizza e me convidaram para comer. Como eu já tinha levado comida de casa (e estava mal do estômago por causa dos exageros alimentares de ontem...), recusei. Um dos meus colegas é vegetariano também, daí eles pediram pizza de brócolis (além de calabresa, coração etc etc). Ele, que é um brincalhão, ficava toda hora me dizendo "Sobrou aqui Natália, não vai querer, não?", "Ó, tô guardando esse pedaço especialmente pra ti", "Ah, come, só um pedacinho...". Tchê, não quero. Ponto! hahaha. Nada de pizza pra mim :)

Assunto 2 - Comentários desnecessários: Sabe aqueles momentos em que tu passa por uma situação desagradável, se sente mal por estar no peso que está, engole as lágrimas e fica ainda mais motivada a seguir firme nos teus propósitos? Pois bem, hoje mesmo também aconteceu isso. Algumas pessoas falam coisas da boca pra fora, sem pensar... e idiotas (como eu) ainda não sabem como não dar bola pra isso. hehe. 

Assunto 3 - Janta Junina: Hoje aqui em casa reunimos o pessoal todo e fizemos uma janta especial, com direito a várias coisas deliciosas: quentão, pinhão, pipoca, bolo de fubá, rapadura, amendoim, pão de queijo, pudim, entre outras coisas. Foi legal, embora eu tenha comido mais do que deveria (:


sexta-feira, 28 de junho de 2013

Inspiração pra mim!

Dessa vez minha inspiração não será a história de nenhuma pessoa que vi pela internet, que ouvi falar ou coisa parecida. Minha inspiração precisa ser eu mesma. Eu estava dando uma olhada nas fotos que eu tenho por aqui e encontrei essa abaixo, do início de 2012. Na primeira foto, na de janeiro, eu estava com o peso que estou hoje :(. Nessa mesma época consegui eliminar alguns quilos e chegar aos 79kg... aí desandou tudo de novo e voltei aos 90. Masssss, quem disse que eu não consigo de novo?

Inspiração :D

quinta-feira, 27 de junho de 2013

Hoje.

Não poderia vir aqui e mentir que hoje o dia foi perfeito no quesito alimentação. Não posso mentir pra mim mesma anymore. Cometi vários erros, e o pior de tudo: tenho consciência disso!  É ou não é pra levar uma sacudida!?? (pra não dizer uns tapas! Sou contra violência... hehe).

Primeiro: não comi nada de manhã, nadinha. Na hora do almoço, por falta de tempo, tomei uma vitamina de proteína e banana em casa. Tá, belê. Aí na hora do intervalo, lá pelas 18h, deu a louca por aqui... fui até a lancheria natural e comi um pastel assado integral de ricota e espinafre e um café com leite. Até aí tudo bem. Mas aí também comprei uma fatia de bolo integral pra levar (como o bolo estava no final, a moça me deu logo as duas fatias restantes!). Não feliz com isso, fui até o shopping, que era perto de lá, e comprei um potinho de morango com chocolate (!!!)... sabe aqueles que tem uma cachoeira de chocolate derretido? Pois é! Ainda comi uma das fatias do bolo integral... e a outra fatia comi na saída do trabalho. É como se eu tivesse saído de mim. Odeio essa sensação de falta de controle, de tristeza. Preciso mudar, preciso ser mais forte do que penso para mudar essa situação.

Na volta pra casa, encontrei um casal de colegas da época de colégio, voltando da faculdade em que eles estudam... eu não os via desde a formatura do ensino médio (naquele mesmo dia da foto de vestido que postei alguns dias atrás)! Conversamos sobre a vida, sobre o que cada um tem feito... me senti feliz por relembrar várias coisas e triste por ver o quanto tenho me excluído de tudo e de todos. “Por onde andas?”, foi a pergunta. “Ah, tô na mesma”. Na mesma, mesmo! Os mesmos medos e angústias da época do colégio. A mesma acomodação ao que me incomoda. Claro, isso não falei para eles, mas refleti após nos despedirmos.  A menina era uma das minhas melhores amigas na época do colégio, desde pequena... e eu nem sabia que a mãe dela, que eu adorava, tinha casado há mais de 3 anos! Não sabia de várias outras coisas que ela me contou. É como se eu estivesse em coma, durante todos esses anos, ou numa bolha, sem ver o mundo girar em minha volta. Por quê? Por que me excluo de tal maneira? Por que sempre me julgo inferior a todos? Urrrrrrgh, como eu tenho raiva dessa minha “auto pena”. Sempre me coloco como vítima, como a inferior, como incapaz! E eu não sou!!! Sou mais forte do que penso.  Quantas vezes eles já me convidaram para sair e eu inventava qualquer desculpa para não ir... “ah, tô trabalhando”, “ah, tenho prova na faculdade”, “ah, estou muito ocupada sentindo pena de mim mesma” (ok, isso eu nunca falei). 

As vezes é preciso levar uns tapas para acordar, mesmo. Acho que vou ter que fazer isso todo dia de manhã pra ver se eu coloco na minha cabeça que eu estou errada em pensar e agir da forma que venho fazendo há tantos anos...


terça-feira, 25 de junho de 2013

Ah, mas é que...

Tenho me mantido forte até uma certa hora do dia, depois acabo exagerando na comida. Sempre tem um motivo...

 "ah, mas é que eu me comportei o dia todo", "ah, mas é que eu mereço, depois de um dia longo desses", "ah, mas é que... mas é que...".

Eu não sou cachorro não... pra ser recompensada em comida!
É dando desculpas furadas como essas que eu não chego a lugar nenhum.

sábado, 22 de junho de 2013

Acordando.


Eu estava vendo algumas fotos antigas e encontrei algumas de quando eu estava bem mais magra, quando eliminei quase 30 kg em um intervalo de 1 ano, mais ou menos. Meu menor peso foi em abril de 2009: 60,5 kg. Eu estava ficando doente, só pensava em emagrecer cada vez mais (para isso, eu reduzia ainda mais as porções e me exercitava muitas horas por dia!). Olhando as fotos agora, eu estava até feia de tão magrela! Mas aí comecei a me preocupar com algumas coisas que começaram a acontecer na minha vida a partir de maio daquele mesmo ano e desenvolvi a tal da compulsão alimentar, que me acompanha até hoje, 4 anos depois. Fiquei nessa luta de comer até passar mal em um dia e comer quase nada no outro durante o resto do ano de 2009. Engordei cerca de 12kg nessa “brincadeira”, entre maio e dezembro. Essa foto ao lado é de dezembro de 2009, eu estava pesando cerca de 73kg. E, confesso, olhando a foto hoje, acho que eu estava muito bem. Claro, na época, minha mente doente fazia eu me ver muito maior do que eu estava. Só para constar, para quem não sabe, hoje estou pesando cerca de 90kg.


Podem perceber na foto minha recém-comprada cama elástica de jump e balança digital no lado do meu pé (:

Esse dia foi emocionante pra mim. Pela primeira vez, eu, que até então tinha passado a vida toda reclamando de ser gorda, estava, enfim, me sentindo bonita (mesmo com os mais de 10kg recuperados). Pela primeira vez, coloquei um vestido (percebam as pernas cor de palmito, hahaha). E ainda sem mangas! Pela primeira vez, eu estava usando um salto alto com confiança (nunca gostei de usar salto: 1- porque não sei caminhar de salto, hehe! 2- tenho 1,77 e qualquer salto que eu coloco já vou pra quase 1,90!).
Aí eu me pergunto: o que me separa dessa foto? Além de 3 anos e meio e quase 20 quilos?
O que separa essa menina da foto, feliz e sorridente (embora vocês não consigam ver, hehe) e essa menina aqui, atrás da tela do computador, sentindo-se mal com o peso atual, porém sem conseguir fazer nada para mudar?
Muita coisa aconteceu desde 2009. Cresci como pessoa em vários sentidos, sempre em busca da paz de espírito, de um mundo melhor com o que tenho ao meu alcance. Dias de luta, em que tento, em vão, ser forte... mas não consigo. Descobri, na prática, que minhas escolhas, de fato, fazem a diferença. Descobri, na prática, que nem tudo são rosas e que é preciso batalhar diariamente. Descobri que, sim, ainda existem pessoas boas no meio de toda essa multidão que só quer o mal dos outros. Entretanto, percebi que os mesmos medos e angústias me acompanham desde muito antes dessa foto.
Descobri, sobretudo, que embora muitos dias sejam ruins, ainda vale a pena cada lágrima derramada. Tudo fará sentido um dia. É legal olhar pra trás e ver que conquistei muitas coisas que não dependiam de estar mais magra ou não. O peso não é tudo, apesar de um dia eu ter pensado dessa forma. Demorou pra eu perceber que a beleza não depende de um número na balança ou vestir manequim “x”. Se quero emagrecer, é unicamente por mim, uma vez que não me sinto bem com o peso que estou. Eu sei o caminho a seguir, eu sei as “instruções”... mas tudo parece ser tão mais difícil às vezes. Entretanto, pensando bem, quem disse que foi fácil emagrecer daquela vez? Claro, tudo é lindo quando olhamos pra trás. Mas a verdade é que foi difícil, tive que lutar todos os dias, renunciar algumas coisas, batalhar contra a preguiça e as tentações alimentares diárias. Sou a mesma pessoa... aliás, hoje tenho mais experiência e posso dizer que eu posso, sim, emagrecer. Também sei o caminho que não devo seguir.

Será que não sou mais tão forte como antes? Ou será que deixo as outras coisas da vida serem postas a frente da minha saúde e do bem-estar? Sou forte, quero mudar, agora é sair e ir à luta! Não tem sido fácil, mas preciso reafirmar diariamente pra mim mesma onde quero chegar e ir pra lá, já!!!

segunda-feira, 17 de junho de 2013

Almoço do dia

Como eu estava lá perto da redenção na hora do almoço, almocei no shopping João Pessoa lá mesmo. Fui em um restaurante de buffet. Comi risoto de tomate seco com rúcula e saladinhas :) 

segunda-feira, 10 de junho de 2013

Começando (bem) a semana!

Eis que domingo à tardinha minha irmã me liga e convida pra jantarmos na casa dela, disse que tinha algumas lembrancinhas pra nos entregar da viagem que fez no final de semana. Imaginei eu que seria algo como aqueles bombons ma-ra-vi-lho-sos de doce de leite que ela sempre traz de lá (:

nhamii, eu estava certa!
Masss eis que quando eu cheguei lá, fui surpreendida com o número de guloseimas que ela trouxe pra nós e pediu que levássemos pra casa. Imagina só como está minha casa agora, cheia de delícias e tentações! Como iniciar uma semana leve e saudável assim? Com muuuuuita determinação, é claro.



biscoitos, doces, batatas...

Também tinha bebidas... esses chás solúveis ainda não provei, mas minha outra irmã disse que é maravilhoso.


É óbvio que não podia faltar chocolates, para a minha tristeza. E doce de leite! Aquele doce de leite de verdade, saca? Ó, céus...! (não tirei foto, seria muita maldade com vocês... se bem que já tem sido até agora, não?) :P


Não suficiente com todas essas delícias dentro de casa, ela manda duas (duas!!!) caixas cheias de bombons diversos que ela comprou naquela feira de doces na cidade de Pelotas. Damn it!




Confesso que fico com receio... não posso ter tanta guloseima assim em casa, afinal, tenho compulsão alimentar. É realmente difícil pra eu lutar contra isso quando tenho crises de compulsão. Sem falar que essa semana será especialmente corrida por causa de alguns eventos no trabalho. Tá, e o que isso tem a ver? Bem, isso significa mais ansiedade. Ansiedade, por sua vez, significa mais comida por aqui. Terei que ser muito, muito forte. Mas eu sei que sou (: 

Hoje, ao menos, me comportei bem. Saí de casa bem cedo e voltei bem tarde, fiquei longe de toda a comilança! (: Ah, e almocei naquele restaurante chinês vegetariano que vou sempre que tem reunião mensal do trabalho. Delícia! 

Força, força, força!! 

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Carteira de motorista

Ebaaa!
Mais um item riscado da lista de coisas para este ano: fazer a carteira de motorista!
Eu treinava no final de semana com a minha irmã em um parque aqui perto de casa. E eu ia super bem nas aulas práticas, não cometia nenhum erro... mas chegava na hora da prova eu começava a tremer, suar frio, a barriga começava a doer, o coração acelerava demais e eu acabava reprovando por erros banais, por nervosismo. Reprovei algumas vez. Tentei, por muitas vezes, reverter esse nervosismo, ficar mais calma, mas ainda tenho muito o que melhorar... parece que é mais forte do que eu!
O importante é que não desisti e consegui obter a licença para dirigir. Até que enfim! :)



segunda-feira, 3 de junho de 2013

Noventa

Depois de semanas adiando, ontem decidi me pesar.
O peso mais baixo que eu tinha atingido nesse ano tinha sido 86kg, não consegui baixar disso. Mesmo com "medo" da balança (e com a consciência pesada dos vários exageros alimentares diários das últimas semanas), lá fui eu encarar a dura realidade:

we meet again...
Confesso que eu até pensava que tinha passado desse peso... mas a ideia de estar pesando noventa quilos não me agrada nem um pouco.
Esse peso me acompanha desde os meus, sei lá, 15 anos. O meu maior peso ever foi 95kg. Já emagreci (cheguei aos 61 kg em 2009!), mas acabo sempre voltando para a casa dos 90. Meu menor peso desde que eu criei este blog foi no início do ano passado, 79 kg. Vocês podem perceber que meu peso varia nem um pouco lentamente, né? Merda de compulsão alimentar!

Não quero pensar nisso como um (re)começo, afinal, comecei essa luta há alguns anos já. O importante é saber que existem altos e baixos e que eu terei o resultado dos meus esforços. Não adianta eu comer que nem uma doida e não me exercitar e esperar eliminar quilos e tonificar o corpo dessa maneira. Quando eu consegui, de fato, ter sucesso na dieta e nos exercícios foi com muita dedicação. Muita coisa mudou desde lá, minha rotina já não é a mesma... mas, enfim, chega de desculpas. Eu sou a rainha das desculpas para mim mesma. Sou tão crítica, quero que tudo saia sempre da melhor maneira possível, mas comigo acabo sempre procrastinando, inventando razões para não ser assim ou assado, sentindo pena de mim mesma. Que sentimento terrível...! No momento em que você sente pena de si mesmo, você percebe que atingiu o fundo do poço. Mas não tem problema, afinal, de lá não dá pra passar... a única direção é pra cima. E é pra lá que eu vou. Vou buscar meu bem-estar, vou me amar, vou me cuidar 

domingo, 2 de junho de 2013

Crippled Inside


You can shine your shoes
And wear a suit
You can comb your hair
And look quite cute
You can hide your face
Behind a smile
One thing you can't hide
Is when you're crippled inside...

quarta-feira, 29 de maio de 2013

De volta para a academia?

Estou querendo voltar pra academia há um tempão!
Eu estava fazendo musculação regularmente. Musculação é algo que me faz bem, me sinto muito bem depois do treino e realmente traz resultados no corpo. Desde que comecei a trabalhar na empresa em que estou agora, tive que parar pra poder me adaptar a nova rotina... a questão é que daqui a menos de 15 dias vai fazer um ano que estou trabalhando lá e ainda não voltei pros exercícios regulares. Já deu tempo de eu me adaptar a nova rotina, hein?


Pois então, tem uma academia aqui perto de casa, menos de 10 minutos se eu for caminhando. Eles estão reformando toda ela, construindo um prédio mais bonito e maior. Liguei pra lá para me informar sobre o preço e os horários. A mensalidade é super acessível e é musculação livre, qualquer dia e horário (na academia que eu ia, era mais caro, longe de casa e era dia marcado, 2 ou 3x na semana). Não só tem musculação, como as atividades de danças e lutas estão incluídas no valor. Tem jump, aerolocal, kombat, muay thai. Aí vocês me perguntam: O QUE TU TÁ ESPERANDO PRA IR LÁ?!


Tá, podem me criticar à vontade, dizer que eu sou uma boba e tal... mas o único (e grande) problema é que conheço muitas pessoas que frequentam aquela academia (vizinhos, ex-colegas da escola, conhecidos). Eu me sinto muitooo desconfortável com essa situação. Eu mesmo paro pra me pergunta o porquê disso... não estou fazendo nada errado, nada que devo me envergonhar, mas o fato de eu encontrá-los diariamente lá não me anima nem um pouco. Ou até o fato de as pessoas da academia me encontrarem na rua. Sei lá, gente, sou uma pessoa estranha.

Quando comecei a fazer musculação pela primeira vez, aos 16 anos, eu frequentava uma academia que ficava do ooooooutro lado da cidade só pra não encontrar ninguém conhecido. Eu pegava trem, ônibus e atravessava o centro todo a pé (com o sol forte das 13h) só pra ir lá malhar. Eitcha, isso é que eu chamo de força de vontade! (tanto é que eliminei 30 kg nessa época ;D). Alguns anos depois, fui pra outra academia que também ficava no centro da cidade, assim as chances de encontrar alguém conhecido lá eram reduzidas.   (e se eu encontrasse alguém, eu evitava frequentar a academia naquele horário).

Queria muito me sentir bem, confortável, livre. Mas estou sempre assim, com o coração batendo forte, com medo do que os outros vão pensar... queria mandar esse meu comportamento à merda e me libertar.

Vou criando coragem aos poucos...


domingo, 26 de maio de 2013

Café colonial + chocolates

Hoje foi um dia nada light...
Fomos passar a tarde na cidade de Gramado, aqui na serra gaúcha.
Quase na hora do almoço, fomos em um café colonial. Tinha de tudo... tortas, bolos, mesa de frios, pães, carnes, geléias, vinho, café, chocolate quente, sucos.

Só lembrei de tirar fotos no final... estava bom :)
Depois fomos dar umas voltas pelo centro da cidade... e claro que não faltou aquela parada básica em uma das várias lojas de chocolates.






E a dieta? Ah, começa na segunda...

;)

sexta-feira, 24 de maio de 2013

Comendo demais

"Suas desculpas são mais importantes do que seus sonhos?"

Isso é o que eu devo me perguntar todo dia quando acordo.
Eu ando me alimentando muito mal, comendo demais. Estou totalmente desorganizada... não estou conseguindo planejar refeições, me exercitar, me dedicar. Tudo que eu tenho comido são lanches rápidos, geralmente porcaria e em grande quantidade. Odeio ter muitos compromissos... fico muito nervosa e acabo exagerando na comida. É nesse momento que tenho que me dedicar mais, por mais que pareça difícil. Tenho que encontrar um tempo pra atividade física, quero voltar a me sentir bem! Amanhã planejo almoçar em um restaurante a quilo perto do trabalho (assim posso optar por saladas e comida de verdade, não apenas lanches). No domingo, vou pra serra tomar café colonial pela primeira vez... olha só o estrago!
Preciso ser forte, preciso me ajudar.

segunda-feira, 20 de maio de 2013

E aí?

Fiquei de dar um retorno... se tinha conseguido me alimentar direito ou se continuei com a compulsão. Felizmente posso dizer que, embora a alimentação não tenha sido 100%, não rolou compulsão alimentar por aqui! Bom, meu sábado é "super animado"... acordo cedinho pra ir pro trabalho e lá fico até o meio da tarde. Com a correria, nem organizei nada na noite de sexta para levar para o almoço... então fui no supermercado ali perto e comprei o que tinha de mais saudável: iogurte light e cookies integrais. De longe o que seria a melhor opção de um almoço, mas era o que tínhamos para aquele dia. Continuei a alimentação normal. Saí à noite com alguns amigos para um barzinho. Quando cheguei em casa, morta de fome, fiz um sanduíche com pão integral e ricota. Domingo e hoje a alimentação foi normal, sem grandes exageros. Tá faltando agora otimizar o tempo e planejar melhor as refeições. LET'S GO!!

sábado, 18 de maio de 2013

Ultimamente

Tenho que confessar: nos últimos dias tenho comido como se não houvesse amanhã!
Nada de comer um pouco mais aqui ou ali... mas sim, comer porcarias até passar mal. É, a compulsão está de volta (há quanto tempo que eu não sofria disso... uns 2 meses já!). Não sei o porquê disso... ansiedade, talvez. Tá tudo certo por aqui, nada fora do normal... mas preciso aprender a controlar a não confundir sentimentos com comida. Se estou feliz, eu como. Se estou triste, como mais ainda! Acaba virando um ciclo... e é difícil de sair! Por isso estou postando aqui no blog. Acordo cedo prometendo pra mim mesma que vou mudar... mas acabo sempre no mesmo lugar. Pelo menos nos primeiros dias vou trazer relatos de como foi o meu dia: se consegui resistir às compulsões, se acabei me afundando mais uma vez...

Sei bem o que preciso mudar. Mas quem disse que é fácil, né?

segunda-feira, 13 de maio de 2013

O que é preciso mudar


É o que está faltando no meu dia-a-dia... acordar, não pensar, simplesmente ir!!
Fiz muitos avanços de uns meses pra cá quanto ao modo que reajo aos meus pensamentos... preciso usar isso a meu favor! Preciso, de qualquer maneira, encontrar um tempo pra me exercitar... me faz tão bem!
Também estou comendo muito pão e carboidratos no geral... tudo bem, são sempre integrais, mas mesmo assim... em grande quantidade não é legal :/ Não estou planejando minhas refeições como deveria... me esqueço de levar frutas na bolsa, estou geralmente almoçando um salgado (integral, mas mesmo assim, né...) na faculdade. Quando chego em casa, ao invés de comer minha sopa ou algo leve, acabo indo novamente atacar o quê? pão e mais pão!

Às vezes acho que preciso um pouco de apoio das pessoas que estão a minha volta... mas aí me lembro que o emagrecimento depende só e unicamente de mim :)

Boa semana!


domingo, 12 de maio de 2013

...e foi perfeito!

Só agora consegui voltar ao blog pra atualizar!
A viagem para Minas Gerais e Goiânia e os shows foram perfeitos! Valeu cada segundo!



Embarquei para Belo Horizonte no sábado de manhã e de lá fui direto pra fila no estádio do Mineirão pra conseguir um bom lugar.
Muito queijo quente e pão de queijo em Minas, uai! Quero voltar pra lá quando der, conhecer melhor a cidade. Adorei as pessoas e o sotaque de lá :) 

Estádio do Mineirão
tentei fazer as melhores escolhas.... eu tentei :P

O show foi incrível! Como era o primeiro da nova turnê, eles incluíram muitas músicas novas no repertório. Com novas me refiro a músicas que não tocavam há tempos (algumas desde a época dos Beatles, lá nos anos 60) e algumas da carreira solo do Paul.
Depois do show, fui direto pro aeroporto da Pampulha. Fui sozinha nesse show, mas lá conheci muitas pessoas legais de tudo que é estado do Brasil! Peguei um ônibus conexão até Confins e lá fiquei esperando o meu voo para Goiânia.
Cheguei em Goiânia e fiquei esperando no aeroporto até meus amigos chegarem de Porto Alegre e São Paulo. Assim que eles chegaram, fomos para o hotel. Mas lá não ficamos muito tempo, logo fomos dar uma volta pela cidade... fomos no shopping Flamboyant comprar algumas coisas para organizar os cartazes e jantamos no restaurante Outback. Como só eu era vegetariana, pedimos alguma coisa que todos pudessem comer... mas não foi nada light, confesso :)


Depois de lá, voltamos para o hotel... mas foi difícil dormir com toda a ansiedade para o outro dia!
Acordamos às 5h e, ainda meio escuro lá fora, fomos para a fila no estádio Serra Dourada. Foi um pouco cansativo, mas conseguimos ficar na segunda fila, pertinho da grade e do Paul! *.* Foi mágico!

No estádio em Goiânia, quase na hora de entrar!
Quase 15 horas na fila de boa... ainda ganhei um bronzeado! haha
Quando começou a anoitecer, notamos que tinha alguns insetos pelo estádio... pensei que era abelha ou algo do tipo, mas depois que a banda entrou no palco, foi possível ver no telão que eram gafanhotos! O palco estava cheio deles!! Paul, sempre muito simpático, brincou com a situação... chegando a apelidar um dos "grasshoppers" de Harold. HAHAHAHA... "Harold, say hello to the people!". Foi muito engraçado!! Ele até postou um video em seu site oficial.

"...the movement you need is on your shoulders" haha


O show foi, novamente, épico, inesquecível! Difícil é voltar pra realidade depois... :D
Voltamos para o hotel e na manhã seguinte eu já estava no aeroporto e logo mais voltei pra Porto Alegre.
Fui recepcionada com um frio que eu não estava esperando... mas estava anestesiada pela emoção do show, que mesmo fazendo uma semana de tudo isso, ainda estou sob o efeito mágico dos shows! :)

O último show no Brasil foi na última quinta-feira, em Fortaleza. Eu não pude ir tanto porque eu estava trabalhando quanto por já ter gastado minha PAULpança :) Meu amigos que foram me mantiveram informada de tudo que ocorreu... dessa vez, pra brincar com o ocorrido no show de Goiânia, Paul colocou sapos de pelúcia em cima do piano. Dessa vez eles estariam preparados para outro possível ataque de gafanhotos, hehe. E ele chamou um casal no palco e o menino pediu sua namorada em casamento ali no palco mesmo, e o Paul abraçou e abençoou a união do casal. Gosto cada dia mais do Paul, sério!

Tudo isso me faz lembrar de quando eu tinha uns 12 anos e ficava pulando e cantando as músicas do Paul e dos Beatles sonhando em um dia assisti-los ao vivo, mesmo sem esperanças que um dia isso aconteceria :) 

Agora é rumo ao Paul no Maracanã em 2014! :)


Até a próxima, Paul!