Empurrãozinho

Sério, que droga!
Estou me sentindo muito mal nesses últimos dias (ou meses?)... sem forças pra ir atrás dos meus objetivos, muito triste! Sei que a força está dentro de mim e essa é uma luta de "eu x eu", mas tá fod*, hein! E assim os anos se passam, com todas as possibilidades pertinho de mim e eu aqui com medo de agir. Preciso me comprometer com algo, lutar, dar o meu melhor. Mas sempre acho que eu não valho a pena o esforço. Sei que é errado pensar assim, mas essa sou eu, sorry.

Os primeiros sempre são os dias mais difíceis. Quero fazer esses próximos 10 dias perfeitos... que seja pelo menos um "empurrãozinho" que estou precisando. E olha que nesses próximos 10 dias vai ter festa de aniversário da minha irmã e formatura de uma amiga, cheio de tentações alimentares!
Preciso ocupar cada minutinho do meu tempo, caso contrário meus pensamentos negativos vêm (bem como as compulsões alimentares). Vou me matricular na nova academia, começar a fazer AF em casa, assistir às peças de teatro e filmes no cinema que quero há tanto tempo. E tentar não me contagiar com o clima pessimista e negativo que é minha casa. Ou seja, sem tempo para pensamentos ruins.

PS: Ainda não consigo postar nos comentários dos outros blogs!! Eu digito a mensagem inteira e simplesmente não dá pra apertar o "enviar"!!!! Grrrrrr! Como resolvo isso, alguém sabe?

Academia nova?

Eu moro numa cidade, estudo em outra e trabalho em duas outras diferentes... uma pertinho da outra. Agora com a volta às aulas da faculdade e os horários novos do trabalho, eu estava pensando que seria melhor se eu trocasse de academia. Hoje mesmo fui visitar uma academia super legal perto do meu trabalho pra conhecer e, o mais importante, ver o valor mensalidade, né! Nossa, o lugar era power, nada comparado com a academia pequeninha onde faço musculação... e o valor é bem acessível! E o melhor, o horário é livre e ainda tem aulas de dança (zumba, step, jump...). Acho que vou trocar!

Mais motivada

É muito mais fácil manter uma rotina saudável quando eu estou "de bem" comigo mesma. Aí eu penso em melhorar, faço planos positivos pro futuro etc etc. O problema é que sempre tenho uma visão negativa de mim, então penso: "que se foda dane essa porra droga...!". Não conheço aquela tal de autoestima, saca?
Mas hoje acordei mais positiva e, portanto, foi um dia super bom, consegui me controlar facilmente e assim que tem que ser! Sabe aquela frase clichê de que "a gente tem que amar a si próprio"? Pois é, estou tentando diariamente.... mas tenho certeza que essa é e sempre será uma batalha diária até meu último dia de vida.
Tenho duas irmãs mais velhas que são lindas e magras mas se acham horríveis! Deve ser mal de família, sabe... todo mundo meio louco por aqui :P hehehe

 

Planos para amanhã: Acordar cedinho, fazer alguma AF e ir resolver algumas coisas pendentes na faculdade... almoçar no restaurante vegetariano do centro e ir trabalhar até às 21h. No trabalho, beber mais água (ah, e levar chá!).


Tenham uma ótima sexta-feira!

Aqui vai uma fotinho de um antes e depois para nos motivar!

fonte

PS: Não estou conseguindo comentar em vários blogs por aqui... digito o comentário todo e, mesmo clicando em "enviar", ele não vai! O que será que houve?

Edilainee, o teu blog é um desses que não estou conseguindo comentar! =(
Mary! Adorei a foto e a camiseta (larga) do Grêmio!! hahaha! Tá tri linda! ;)

É difícil... mas vale a pena!

Os últimos dias estão sendo meio difíceis, mas estou conseguindo resistir. O começo sempre é mais complicado, né?

Hoje estava me lembrando da sensação que sentia quando fazia tudo certo (e os resultados vinham). Todos os dias eu acordava beem cedo, de segunda à segunda, enquanto todos dormiam, e ia caminhar/correr no parque. Chegava em casa, almoçava salada e arroz integral (eu já era vegetariana na época) e, à tardinha ia fazer meu treino de musculação de segunda à sexta. Não comia nada a mais do que o planejado, nada! Que sensação maravilhosa ver o peso baixando, as roupas servindo! Parecia um sonho, de verdade! Tá, tudo bem que eu ainda estava no colégio, não trabalhava e as obrigações eram bem menores, eu tinha muito mais tempo livre (e menos preocupações). Eu fazia isso por mim mesma! Muita gente via que eu tinha emagrecido muito e perguntava se eu estava doente ou se eu tinha emagrecido por que estava gostando de alguém. hahaha, tudo besteira! Eu emagreci sozinha e por mim mesma. Acho que seria bem mais fácil se a minha família e amigos me apoiassem e me ajudassem... não comprassem tanta porcaria alimentar, não me criticassem quando tento emagrecer (de novo). Mas aí eu me lembro que isso é por mim! Ninguém precisa mudar por minha culpa. As tentações alimentares estão (e vão continuar estando) a minha volta e é preciso aprender a conviver amigavelmente com elas :) Eu sou a mesma pessoa de uns anos atrás, a mesma pessoa que conseguiu sozinha, que, por mais que fosse difícil no começo (como está sendo agora), conseguiu superar isso e vencer!

Eu precisava escrever isso pra lembrar pra mim mesma que eu consigo e que preciso continuar nessa luta, pois vale muito a pena! Sei que tenho o apoio (por mais que virtual) de todos que acompanham meu blog.

Pensamento de Quinta

Resistindo...ou não

Eu, hoje:

Então vocês podem ver que o dia de hoje não foi 100% como o de ontem.
Pois é, vejo que ainda tenho que melhorar muito o meu autocontrole!
Mas tudo bem, nada de desanimar! Eu posso fazer bem melhor! :)

Segunda, yeah!

Dia nota 10! Como há muito tempo eu não tinha :)
Estou bem animada com as mudanças, agora é continuar!
Bebi muita água e chá verde! Contei quase 4 litros de água + quase um litro de chá (levei uma garrafinha de 500 ml e bebi duas xícaras em casa). 

Logo cedo, nem pensei duas vezes e fui direto pra academia! Caminhei bastante na esteira, fiz o treino de musculação e abdominais. Meu condicionamento físico piorou bastante devido aos vários dias que fiquei sem ir à academia! Mas estou resolvendo isso ;)





 A alimentação foi super leve e não senti fome - também, ainda estava com o estômago cheio dos exageros das últimas semanas!

Mamão papaya + omelete de ervas com alface, tomate e alface + maçã + vitamina de banana e proteína + creme de legumes + laranja

Um dos horários críticos em que bate uma "fome" louca é quando chego do trabalho (à tarde ou à noite, depende do dia). Como eu sei desse meu ponto fraco, já deixei um lanche pronto pra só chegar e comer, sem pensar em atacar pães, doces etc. Coloquei num potinho uma mistura de proteína whey sabor morango + "leite de soja" em pó + linhaça dourada. Quando cheguei, só adicionei uma banana, água e... estava pronta uma ótima vitamina! :D

E assim será minha semana! :)

Encarando a balança

Vocês se lembram daquele soco que eu pedi que me dessem ontem?
Pois é, eu levei um soco bem grande da balança hoje. Um soco no estômago.

Não basta o espelho mostrar algo terrível, as roupas ficarem apertadíssimas... resolvi me pesar e ponto! Colocar um ponto final nesse tchetcherere tchetche alimentar!

Tenho um pouco de receio de me pesar e voltar a ser escrava de um número, virar apenas um peso na balança, como já fui por muito tempo. Sei que não deveria ser assim, mas como já falei aqui no blog, luto contra esse meu extremismo. Equilíbrio, cadê vocêê??

No sábado, ao chegar do trabalho, me olhei no espelho de casa e encarei a realidade.

- "P*rra, Natália, o que tu tá fazendo contigo mesma?". - foi tudo o que consegui dizer para aquela imagem enorme refletida no espelho.

Agora, finalmente, as coisas estão se acertando na minha vida... não posso culpar nada, a não ser eu mesma. Preciso reconstruir minha mente positiva, reafirmar todo dia que eu QUERO, eu POSSO e eu VOU conseguir!

O peso? 87,6 kg.

Não consigo nem encarar isso.
Tudo bem que estava com o estômago cheio das besteiras alimentares de ontem, inchada, com a barriga maior que um balão! (não só eu estou dizendo isso, como já recebi um comentário muito desagradável -porém real - nesses últimos dias)... mas 88kg é demais!!!


Então vou lá fazer o que já deveria estar fazendo há muito tempo: AGIR!
Não posso mudar o que passou, mas eu tenho TOTAL poder de dizer pra mim mesma "não é assim que eu quero que seja"!!!

E não é assim que vai ser.



{Não importa quantas vezes eu precise reafirmar isso - e continuar fazendo merd*! Eu não vou desistir de mim. NÃO VOU! NÃO VOU!}

Mistureba de informações

Tudo junto e misturado.

* Acabei de fazer uma duas tortas especiais para o dia dos pais a pedido do próprio. Pretendo não comer nenhum pedacinho amanhã (estou naquela fase de se como um pouquinho, como a torta inteira!)

* Hoje teve bolo recheado no trabalho de manhã, era despedida de uma colega que está indo viajar.
Me ofereceram e eu recusei educadamente. Eu tinha tomado café da manhã logo cedo, eram 8:30 quando cortaram o bolo. Pra eles, eu fiz uma desfeita. Why the hell é tão importante que alguém coma algo só pra agradar os outros? Fiquei lá, conversei, tomei café com a turma... só não comi o bolo. Isso é ser anti-social? Então tá, né.

* À tarde, assisti ao jogo de voleibol Brasil X Estados Unidos... aêê, deu ouro!!
Me lembrei de quando eu estava no ensino médio e nunca era escolhida para o time de volei! hahaha
Ou, quando era escolhida, era só porque eu era a mais alta da turma :)
No período de educação física eu ficava sentada na arquibancada lendo ou estudando pro vestibular #gordinhanerd 

fonte

* Bla blá blá só pra não contar que não estou me dedicando muito à alimentação e à atividade física...
Alguém, por favor, dá um soco nessa minha cara de bolacha Trakinas? Obrigada.

Mind Games

So keep on playing those mind games together

Faith in the future, outta the now
You just can't beat on those mind guerrillas
Absolute elsewhere in the stones of your mind

 

Yeah we're playing those mind games forever...

30 dias sem pão

Nessas últimas semanas eu tenho comido muito pão.
Pão de tudo que é tipo... logo eu, que só comia o integral (não por ser mais saudável, mas eu gosto mesmo!), também estou comendo o pão branco e até cacetinho pão francês! Tudo em grande quantidade, claro.
Já falei que moro na frente de uma padaria? Sim, a menos de 10 passos consigo pão quentinho (ou qualquer outra guloseima padarística na hora que eu quiser).

o famoso "cacetinho"

Tenho que colocar um ponto final nisso!
Sim, eu adoro pão (mais que chocolate, pizza ou qualquer outra comida), mas se eu não consigo me controlar e comer sociavelmente, vou lançar esse desafio pessoal e ficar 30 dias sem o dito cujo.
It's not easy, but it's possible!
Enquanto isso, já aproveito e continuo consumindo mais proteínas, que é o que preciso.




Começando hoje, dia 08/08 até 08/09. Let's go! Eu vou conseguir!!!

Desabafo - Parte 2

Bom, continuando o "desabafo" de ontem....
Li os comentários e fiquei aqui refletindo.
Mesmo quando estou fazendo tudo certo, me sentindo bem por estar me alimentando de maneira correta e fazendo exercícios, sempre tenho aquela sensação de que uma hora ou outra eu vou falhar, sabe? Porque já fiz isso uma vez. Isso vem me bloqueando. Já eliminei 30 kg mas engordei tudo novamente. Estou sempre com isso na cabeça...que fracassei.  E acho que vai ser sempre assim.
Me lembro como comecei a encarar a comida há alguns anos... eu tinha 16 anos, eliminei 30kg e estava no meu "peso dos sonhos", até magrela demais... mas ficava pensando "tá, e aí? é isso?". Fiquei neurótica com peso, virei um "número" (o peso da balança) que, mesmo comendo super pouco e alimentos saudáveis, eu sempre me sentia culpada. Se eu comesse uma barra de cereal a mais, já ficava me sentindo super mal. Vivia meio que à parte dos outros, afinal tudo é comida, né. Não é isso que quero pra mim! Não mesmo! Eu evitava sair com meus amigos para não exagerar na comida, eu me privava de tudo.
Eu queria, sinceramente, não dar tanto valor assim ao meu peso, ser feliz do jeito que eu sou... mas não consigo! Tudo que eu quero é encontrar um equilíbrio. Embora eu tenha o apoio de todas vocês, sei que tudo depende de mim. Estou cansada de não dar o melhor de mim, não me dedicar... mas vou continuar na luta, afinal, só eu posso fazer isso, não é?
Acredito que realmente nossa mente é poderosa e que, se queremos muito algo, é possível mudar! Já consegui uma vez. Viu só? Não é impossível :D

Estou providenciando um quadro bem bonito, com imagens e frases incentivadoras para colocar dentro do meu guarda-roupa e me motivar um pouquinho a cada dia.

Tá, agora chega de papo... mãos à obra! :)

Final de semana

Esse final de semana não foi bom em relação à alimentação.
No sábado, comecei bem... café da manhã leve, levei chá verde pro trabalho. De almoço, como eu estava em uma outra cidade, almocei em um restaurante chinês vegetariano maravilhoso em Novo Hamburgo. Metade do prato era salada... rúcula, chicória, vagem, beterraba, brotos, cenoura. Também peguei hambúrguer de soja, tofu e um pastelzinho assado de carne de soja. Ok, tudo certo. De tarde, comi uma maçã e café com leite desnatado (sem açúcar). Mas à noite, quando cheguei em casa, a família toda estava reunida fazendo churrasco. Eu não como churrasco, mas tinha picado de ovo de codorna, queijo, azeitona e pepino. Comi muito. Mas OK. E aí, mais tarde, começou a compulsão. Comecei a comer tudo que via pela frente. Droga!

Domingo, não comi muito, mas o que comi, foi tudo besteira, só o que não presta!
E a AF que eu tinha planejado fazer? Não fiz, obviamente! ¬¬
Agora estou aqui, novamente prometendo pra mim mesma que essa semana vai ser diferente, que o que passou, passou, mas que eu posso fazer melhor amanhã. Bullshit! nem eu acredito em mim mesma. Por que eu faço tudo certo e, do nada, parece que eu desligo o botão "vida saudável" e começo a fazer só merda?

Tá, mas vamos lá... essa semana vai ser diferente e blá, blá, blá..

Humpf!

...

Desabafo do dia (em outras palavras, "texto-longo-e-desinteressante-que-vocês-podem-pular-mas-que-eu-precisava-escrever-e-deixar-registrado-aqui-para-mim-mesma"):

Odeio estar acima do peso, odeio não conseguir parar de comer, odeio não me sentir bem e me sentir feia, muito feia. Sempre quando as coisas estão indo bem, me descontrolo e acabo voltando a ter compulsões, a comer demais, a me sentir super mal. Eu realmente queria que tudo isso tivesse um fim, já são anos e anos de luta contra a balança e contra esses pensamentos negativos que tenho. Estou me ajudando, mas não parece ser suficiente. Será que um dia eu ficarei livre de tudo isso? Já não aguento mais! Vivo em um entrave. Tenho medo de voltar a ficar neurótica com peso, quilos, calorias como fiquei alguns anos atrás... já estava feia de tão magra e tinha nojo de comida, estava desenvolvendo anorexia. Mas, agora estou ao contrário, usando a comida como remédio para curar minhas tristezas ou simplesmente comemorar minhas alegrias, ou seja, estou "comendo" emoções. Já estive nos "dois lados" dessa luta com o peso, queria muito encontrar um equilíbrio!!!

Pensava que era "coisa de adolescente" quando era mais nova, que, com os anos, eu conseguiria melhorar... mas agora os anos se passaram (mas esses sentimentos ruins continuam!). Confesso que estou me consultando com psicólogos e tomando antidepressivos, confesso que estou tentando ser mais positiva, mas, que merda, não consigo ficar bem! Essa nuvem negra dentro de mim não parece querer ir embora! Só o que eu queria era me sentir normal. Comer como uma pessoa normal, viver como uma pessoa normal. Sem essa angústia dentro de mim, sem esse sentimento de inferioridade e fracasso, sem estar me autodestruindo a cada dia que passa. Só queria me sentir feliz. É pedir muito?

Minha vontade é não sair na rua, não encarar o espelho ou as pessoas, não encarar a mim mesma.

Não sei mesmo o que faço pra melhorar, porque, sério, não aguento mais!

Na maioria das vezes, minha felicidade é fingida. Finjo estar bem para não preocupar ou simplesmente para agradar os outros. Mas, internamente, me sinto um lixo, sempre.

Eu queria ajuda. Mas sei que ela está dentro de mim.

Dia completo

Hoje, sexta-feira, cumpri tudo o que tinha me proposto ontem. Água e atividade física não foi problema!
Fui na academia (musculação + esteira + abdominal) de manhã e só lá, num intervalo de pouco mais de 1 hora, bebi 1,5 litros de água :D Depois, quando fui pro trabalho à tarde, levei uma garrafinha com água e outra com chá verde. Antes de dormir, ainda bebi um chá de abacaxi com hortelã (tudo sem açúcar).
Aqui embaixo postei algumas fotos da alimentação de hoje, não toda (afinal, não tirei foto de tudo).
Estou dando mais valor às proteínas, então o dia de hoje foi cheinho delas!
De café da manhã, banana com canela, omelete de claras e chá.
De almoço, fiz de novo aquele empadão low carb do blog da Pizza. É como se fosse um "escondidinho" de carne, mas a base é couve-flor no lugar da batata e o meu recheio foi proteína de soja com azeitonas. Ficou muitoo gostoso, mas acho que poderia ter ficado mais consistente... ele ficou parecendo um purê :) Acompanhei com salada de alface, tomate e cenoura.
Só fui conseguir comer algo de novo lá pelas 17:30 no trabalho. Levei uma barrinha de proteína Cream Crunch. E, de jantar, quando cheguei em casa, comi um pouquinho do empadão + 1 maçã :)

Foi um dia completo!


Mas e aí, quais os planos para o final de semana? 

Quero manter a alimentação saudável e fazer atividade física no domingo (sábado será meu off de atividade física planejada pois saio pro trabalho bem cedo e só volto à tardinha...)

Bom sábado!

Wake up and be awesome!

 

Acordei e...fiz o meu melhor por hoje!

Estou indo dormir satisfeita comigo, sem pensamento de culpa por ter exagerado ;)

O que devo melhorar nos próximos dias:

- Mais água e chá! (só tomei chimarrão hoje e pouca água)

- Atividade física planejada (ou seja, reservar 1h diária para AF!)

imagem

Mês novo, vida nova? [parte 2]

Mais um mês se passou e cá estou eu com o mesmo papinho furado de sempre.
Mesmo tentando retomar os hábitos saudáveis, as compulsões alimentares (sobretudo à noite) vieram  me atrapalhar (e aumentar o peso na balança...) nesse último mês.
Uma mania muito errada que tenho é de sempre querer "recomeçar do zero".
Se estou jacando demais, no novo mês recomeço a fazer tudo certo. Se estou mal nos estudos, largo tudo e recomeço melhor numa próxima oportunidade. Pra mim é 8 ou 80, quero sempre a perfeição em tudo (e, obviamente, não consigo... e acabo por ficar mal). Me cobro demais, me exigo demais e não tolero um mínimo erro meu. E é isso que vem me atrapalhando a seguir em frente e continuar de onde parei. Não é pra menos que as duas vezes que conseguir eliminar bastante peso ( + de 10kg) e manter uma continuidade foi naquela época de janeiro/fevereiro/março.. ou seja, início de ano, de uma "vida nova". Eu fazia planos e promessas em dezembro e, no ano novo, colocava em prática.
Mas por que esperar por uma data específica, um ponto de partida, um novo mês, uma nova semana...?
A mudança tem que começar AGORA, nesse próximo minuto... já! :)

Hoje o dia foi bom em quesito alimentação... fiz as melhores escolhas dentro das possibilidades (embora eu, sempre muito crítica comigo mesma, acho que poderia ter feito melhor!).
Enfim, eu COMECEI, não vou desistir não... espero que amanhã seja melhor e assim por diante.
Vamos dizer que esse tempo que fiquei out foi só para pegar um fôlego para continuar ainda melhor que antes? hehehe...

Não é fácil, mas vale a pena. Agora repita isso todo dia :)