Novas tentativas

Então. Gostaria de vir aqui e dizer que estou me sentindo super bem, alegre e motivada... mas eu estaria mentindo. Desde mais ou menos o final de semana anterior a esse, comecei a me sentir bem pra baixo, sem nenhum motivo especial. Eu não admito ficar assim, e lutar contra esses sentimentos ruins vai continuar me acompanhando por toda a minha vida. É um teste de resistência.
Não admito que esses pensamentos negativos estraguem o meu dia (e a minha vida). Não admito chegar em um ponto que ficará difícil de retornar. Estou com uma preguiça infinita, poderia passar o dia todo dormindo, se eu tivesse essa opção. Me sinto bloqueada, desmotivada, sem forças. Obviamente, não estou indo na academia (mesmo sabendo que isso me faz tão bem!). Semana passada só fui em um dia. Eu sei bem o que deveria fazer, mas parece que minha própria mente me bloqueia.

Ser magra já não é sinônimo de felicidade pra mim. E ter uma alimentação não tão saudável não afeta totalmente o meu humor. A gente vai aprendendo na vida, se autoconhecendo. Quando eu era mais nova, eu projetava uma nova vida quando eu perdesse x quilos, imaginando que tudo mudaria a partir dali. Bullshit. Que bom que aprendi a lição. Claro que a alimentação (e, no meu caso, especialmente atividade física) me ajuda a me sentir melhor, mas isso já não é o único fator determinante da minha felicidade.
Quando me sinto pra baixo, não fico me lamentando sobre o meu peso. Já me livrei desse pensamento. Eu fico pensando em tudo que já perdi por causa dessa droga de depressão.
Tenho pensado bastante em modos de me ajudar. Não quero continuar assim. Quero ir pra frente e não ficar trancada nos meus pensamentos, vendo o tempo passar.
Pensei em voltar a um psicólogo... mas minha experiência com isso não foi tão boa. Pensei em voltar a tomar remédio. Mas não quero isso. Quero melhorar da maneira mais natural possível. Aliás, comparado a anos anteriores, eu melhorei muito. Consigo ver as coisas como um todo, elas não estão mais tão embaçadas como antes. Sei que isso não é, de jeito nenhum, algo permanente. E eu posso superar isso.
Meu namorado me apresentou, há alguns meses, à Terapia Cognitivo-Comportamental. Essa terapia tem como base que os nossos sentimentos são consequência de nossos pensamentos.

"É uma linha de psicoterapia breve, proposta e desenvolvida pelo psicólogo Aaron Beck. Envolve um conjunto de técnicas e estratégias terapêuticas com a finalidade de mudança de padrões de pensamento (...) A Terapia Cognitivo-Comportamental reinterpreta os elementos que geram emoção negativa. Tem como princípio básico à proposição de que não é uma situação que determina as emoções e comportamentos de um indivíduo, mas sim suas cognições ou interpretações a respeito dessa situação, as quais refletem formas idiossincráticas de processar informação."

http://www.marisapsicologa.com.br/terapia-cognitiva-comportamental-tcc.html

 Ele me emprestou alguns livros e eu tenho pesquisado bastante sobre isso. Acredito que isso só tem a me ajudar. Vou ler mais e tentar fazer as atividades propostas. Espero trazer bons resultados em breve.

Eu escolho ser forte!

Ai ai... essa semana tem sido hard, sabia?
Desde o final de semana... comecei a me sentir triste do nada (o que é natural pra mim, tento lutar contra isso). Tenho sido forte e estou lutando contra os meus pensamentos. Estou tentando entender o motivo de estar me sentindo meio down e, principalmente, estou tentando focar em todas as coisas boas. Sei que esse sentimento não vai durar pra sempre. Só estou tento uma semana meio complicada, em que as coisas não fazem 100% sentido pra mim.

Sou naturalmente desorganizada. Acho que tô precisando de mais organização na minha vida para me sentir mais segura e menos ansiosa. Preciso começar organizando as coisas aqui em casa, doar coisas antigas. Preciso criar uma rotina que mantenha minha cabeça ocupada com coisas boas quando não estou trabalhando nem estudando. Aliás, preciso me focar mais em ter um tempo pra mim, fazer mais coisas que me fazem feliz.

Meu estômago não está legal. Eu nunca tive problema com nenhum alimento, e ultimamente eu estou tendo muita azia, todo o dia, cólica e aperto no estômago. Preciso, também, de uma rotina alimentar (pelo menos por agora). Talvez um alimento específico esteja me fazendo mal... talvez até mesmo o frango (que voltei a comer depois de 7 anos). Não sei, vou prestar mais atenção em mim mesma e tomar as providências necessárias. Eu sou forte.

Só faltava eu me dar conta...

Ontem pela manhã eu fui no médico fazer um exame de rotina. Na volta, ao invés de pegar um ônibus ou taxi, decidi ir a pé. Eu tinha um tempo livre antes de ir para a aula. Foi uma decisão muito sábia. No caminho pro centro, fui pensando na vida (como sempre faço!). Caminhando por aquelas ruas iluminadas pelo sol me trouxe uma sensação tão boa. Eu simplesmente me senti livre e feliz. Eu senti que tinha todas as possibilidades nas minhas mãos. Eu posso fazer qualquer coisa que eu quiser. Quero largar tudo e me aventurar em um outro país? Quero mudar de emprego? Mudar de área? Mudar de cabelo, de endereço, de namorado, de opinião? Eu posso tudo isso! É fácil mudar? De jeito nenhum. Mas eu posso, tenho todas as possibilidades na minha frente, tudo só depende de mim. Eu sou a criadora da minha história. Isso é algo tão óbvio mas eu não me dava conta. Que coisa mais triste é a pessoa criar limitações pra si própria, se autobloquear, fazer de si próprio o seu pior inimigo.

Eu não encontrava o meu lugar no mundo. Bem, não que eu saiba exatamente o que estou fazendo aqui... mas agora sei muito bem que tenho um lugar, tenho direitos e devo lutar por eles. Novamente, algo tão óbvio, mas que eu não me dava conta. Eu era frágil, qualquer coisa me abalava, eu deixava as pessoas pisarem em mim. Hoje não deixo quieto quando sei que estou certa. Hoje sei o que é certo e o que é errado e não admito pessoas mal educadas e desrespeitosas perto de mim.

Vou tentando me transformar na pessoa que sempre quis: alguém que faça o bem, que faça a diferença na vida de alguém, uma pessoa livre de preconceitos e de pensamentos ruins.

No momento que a gente começa a ver a vida de uma maneira positiva, tudo começa a dar certo. Mas isso é uma tarefa muito difícil. Demanda tempo e dedicação. É importante começar aos poucos, tentando tirar pelo menos uma coisa de positivo do dia, fazer uma coisa que te faz feliz diariamente.

Me lembro que comecei a ter esses pensamentos negativos quando eu tinha cerca de 13 anos. Levou quase 10 anos pra eu perceber que sou uma pessoa livre. Que eu sou bonita (por dentro e por fora) e que isso não faz as pessoas a minha volta mais bonitas ou menos bonitas. Não é uma competição. Cada um tem o seu lugar no mundo e é especial de sua maneira. Não há uma fórmula a ser seguida. Eu não preciso de quilos a menos, de uma cintura mais fina, de seios maiores. Eu não preciso ser como me dizem que eu tenho de ser. Eu preciso me aceitar e buscar sempre melhorar. Fisicamente e mentalmente.

Individualidade. Sempre fui uma pessoa quieta e introvertida. Tinha medo de contato com outras pessoas. Acho importantíssimo vivermos em comunidade, nos comunicar com pessoas diferentes, ver outras realidades e tentar contribuir na vida das pessoas. Entretanto, é preciso ter em mente que nós viemos em primeiro lugar. Isso não é ser egocêntrico ou só olhar pro seu umbigo. A pessoa que sabe muito bem quem ela é e que se ama, não tem espaço no coração para coisas ruins. Sempre mantenho em mente que a única pessoa que estará lá comigo até meu último dia de vida sou eu mesmo. Não serão os amigos, namorado ou família. Portanto, é necessário se amar acima de tudo e saber a importância de ser quem se é.

pré-feriado: dia lindo

Confesso que até gosto da correria do dia a dia, gosto das minhas aulas e do meu trabalho. Entretanto, um feriado é sempre muito bom! Mesmo que seja só pra colocar as coisas em dia.

Hoje tive que faltar a aula da manhã para poder ir no médico fazer um exame de rotina. Depois dei uma caminhada e fui em um restaurante que eu gosto muito. Eu gosto do ambiente, dá pra sentar lá, ler um livro, pensar na vida. Eu almocei o prato do dia com algumas modificações: frango, arroz integral, lentilha e salada... acompanhado de suco de laranja. Uma super refeição pro dia de treino.

À tardinha, fui na academia. Aliás, já levei minha roupa preparada comigo pela manhã, para poder ir direto pra lá. Sem desculpas. Estamos a recém na quarta e esse já é o segundo dia que vou na academia. Minha meta é ir 3 ou 4 vezes por semana :) O meu treino é pra emagrecimento por enquanto, portanto é um dia de braço, um dia de perna e um dia de aeróbico. Hoje fiz 30 min de corrida + 15 min de transport e abdominais. Bem tranquilo. Acho que é porque passei tanto tempo sem ir na academia que agora quando eu chego em casa eu tô tão cansada que só penso em dormir (independente da hora que seja).

Se eu tivesse que mudar algo sobre hoje, eu teria jantado o omelete que planejei, e não teria ficado só nos cookies de chocolate (ops!). Mas, no geral, alimentação e atividade física OK :)

 Bom feriado!

Sobre segunda

Fui na academia na segunda!
Ah, me lembrei do quanto exercício físico me faz bem :)
É um momento em que tenho pra mim, um momento pra pensar na vida, relaxar e liberar endorfina. Pensei que como fazia quase 1 mês que não ia na academia, eu estaria muito cansada e só caminharia na esteira... que nada, consegui fazer 20 minutos de corrida sem parar e mais alguns minutos intercalados com o treino de musculação.
Mesmo com a correria dos dias, preciso me organizar para ir pelo menos 3x na semana lá. Tenho que buscar o que me faz feliz. As pequenas coisas que, somando, me tornam uma pessoa muito mais feliz.

Updating

Escrevo, sobretudo, para mim.

Às vezes questiono a importância do que escrevo aqui para os outros e acabo fechando o acesso do meu blog. Enfim, decidi voltar a escrever aqui por um tempo. Acho que vai me ajudar. Acho incrível poder ler o que escrevi anos atrás e ficar feliz por ver que as coisas mudaram (para melhor).

Muita coisa tem acontecido por aqui.

Nunca me senti tão feliz e cada vez mais perto do que eu sempre quis ser. Vejo o futuro com um sorriso no rosto, não tenho mais medo dele. Sempre quis sentir essa sensação de estar indo atrás do que eu quero, de estar cada dia mais forte, de saber que estou sob controle da minha própria mente. Claro, nem sempre é fácil, continuo tendo meus momentos ruins (não mais dias ruins).

Desde meu último post, algumas coisas mudaram.

- Comecei a ir na academia. Abriu uma nova academia perto do meu trabalho no início do ano e ela é linda. Um belo dia eu respirei fundo, entrei lá e fiz minha matrícula por 12 meses. Fiz musculação, zumba, bike...! Tentei ir na academia todos os dias, mas com a correria das aulas, conseguia ir na média 3 ou 4 dias por semana. Não era uma obrigação, eu me sentia realmente muito bem depois de cada treino. Uma terapia. Tive que trancar por causa de uma viagem e, desde que retornei, ainda não fui na academia. Só preciso aquele empurrãozinho inicial. Essa semana volto pra lá!

- Voltei a comer carne (de frango). Depois de mais de 7 anos sem comer nenhum tipo de carne, notei que meu corpo estava sentindo falta de proteínas que eu não estava suplementando direito. Quando viajei sozinha no começo do ano, repensei muito a minha vida e vi que tudo que eu faço é só por mim, não devo satisfações para ninguém. Sempre soube que quando eu tivesse vontade de comer carne, eu comeria. Não estou comendo frango todo dia, mas também não cortei totalmente da minha alimentação. Tento não comer mais do que 2 dias na semana. Assim que eu sentir a necessidade de parar, assim o farei.

Além de outras coisas que aconteceram e me fizeram enxergar minha vida de outro jeito.

Só tenho a agradecer.