Hoje.

Não poderia vir aqui e mentir que hoje o dia foi perfeito no quesito alimentação. Não posso mentir pra mim mesma anymore. Cometi vários erros, e o pior de tudo: tenho consciência disso!  É ou não é pra levar uma sacudida!?? (pra não dizer uns tapas! Sou contra violência... hehe).

Primeiro: não comi nada de manhã, nadinha. Na hora do almoço, por falta de tempo, tomei uma vitamina de proteína e banana em casa. Tá, belê. Aí na hora do intervalo, lá pelas 18h, deu a louca por aqui... fui até a lancheria natural e comi um pastel assado integral de ricota e espinafre e um café com leite. Até aí tudo bem. Mas aí também comprei uma fatia de bolo integral pra levar (como o bolo estava no final, a moça me deu logo as duas fatias restantes!). Não feliz com isso, fui até o shopping, que era perto de lá, e comprei um potinho de morango com chocolate (!!!)... sabe aqueles que tem uma cachoeira de chocolate derretido? Pois é! Ainda comi uma das fatias do bolo integral... e a outra fatia comi na saída do trabalho. É como se eu tivesse saído de mim. Odeio essa sensação de falta de controle, de tristeza. Preciso mudar, preciso ser mais forte do que penso para mudar essa situação.

Na volta pra casa, encontrei um casal de colegas da época de colégio, voltando da faculdade em que eles estudam... eu não os via desde a formatura do ensino médio (naquele mesmo dia da foto de vestido que postei alguns dias atrás)! Conversamos sobre a vida, sobre o que cada um tem feito... me senti feliz por relembrar várias coisas e triste por ver o quanto tenho me excluído de tudo e de todos. “Por onde andas?”, foi a pergunta. “Ah, tô na mesma”. Na mesma, mesmo! Os mesmos medos e angústias da época do colégio. A mesma acomodação ao que me incomoda. Claro, isso não falei para eles, mas refleti após nos despedirmos.  A menina era uma das minhas melhores amigas na época do colégio, desde pequena... e eu nem sabia que a mãe dela, que eu adorava, tinha casado há mais de 3 anos! Não sabia de várias outras coisas que ela me contou. É como se eu estivesse em coma, durante todos esses anos, ou numa bolha, sem ver o mundo girar em minha volta. Por quê? Por que me excluo de tal maneira? Por que sempre me julgo inferior a todos? Urrrrrrgh, como eu tenho raiva dessa minha “auto pena”. Sempre me coloco como vítima, como a inferior, como incapaz! E eu não sou!!! Sou mais forte do que penso.  Quantas vezes eles já me convidaram para sair e eu inventava qualquer desculpa para não ir... “ah, tô trabalhando”, “ah, tenho prova na faculdade”, “ah, estou muito ocupada sentindo pena de mim mesma” (ok, isso eu nunca falei). 

As vezes é preciso levar uns tapas para acordar, mesmo. Acho que vou ter que fazer isso todo dia de manhã pra ver se eu coloco na minha cabeça que eu estou errada em pensar e agir da forma que venho fazendo há tantos anos...