Hoje!

E as coisas vão melhorando... parece que a força de vontade vai voltando e vou me afastando dos pensamentos ruins.

Mais um dia em que me alimentei normalmente, sem compulsões.

Na hora da janta, depois de chegar em casa, minha irmã tinha feito sanduíches naturais (ela está tentando perder peso, como se precisasse... é linda e magra!). Mas eu já tinha comido pão integral hoje mais cedo e logo já ia dormir, então resolvi deixar pra comer sanduíche só amanhã. Fiz uma escolha mais leve. Ponto pra mim :)

Escolhas em minhas mãos

A nossa mente é tudo, sem mais.

Se quiser emagrecer, tem que antes mudar os pensamentos...caso contrário, de nada adianta. Mas essa é a parte mais difícil... conquistar a si mesmo, ter autocontrole e disciplina mesmo nos momentos mais difíceis. 

No final de semana pensei bastante e refleti sobre a vida... que caminhos estou "deixando a vida me levar", ao invés de lutar pra ser a pessoa que eu quero, pra ter o futuro que eu quero. Não podemos, de jeito algum, deixar o destino nos transformar no adulto insatisfeito que não queremos ser. As escolhas e possibilidades estão em minhas mãos, tudo depende unicamente de mim!

Na segunda-feira, depois de sair do trabalho ao meio-dia me deu uma vontade enorme de passar no mercadinho e me entupir de comida. Eu já não estava muito bem no final de semana... e acabo sempre querendo descontar as emoções na comida, óbvio. No caminho pra casa eu ficava pensando "tenho que parar de agir como se minhas escolhas não importassem"... e a vontade continuava... é como se fosse uma briga entre o anjinho e o diabinho, que nem nos desenhos animados. "A cada vez que eu deixo de me exercitar, a cada porcaria que eu acabo comendo em excesso, todas são escolhas MINHAS e que me deixam cada vez mais longe do meu objetivo"...

É, mais uma vez acabei cedendo à gula, mesmo depois de tanto refletir sobre o que quero. Comprei um baita pacote de salgadinhos (daqueles que dá pra 3 pessoas!!) e um doce gigante com amendoim e comi tudinho, numa sentada só. É como se, por um instante, eu ficasse fora de mim, não raciocinasse... apenas quisesse comer! Fiquei mal. Mal de mais uma vez estar adiando meus objetivos, sendo fraca e infiel a mim mesma. Como pode eu deixar isso ser mais forte que eu? Depois disso, é claro, não almocei. Peguei super leve no resto do dia... fruta, vitamina de mamão, omelete. Esse episódio me fez refletir sobre o quão estou disposta a lutar para atingir meus objetivos. Não sou mais criança, ninguém poderá emagrecer por mim! Ou eu coloco isso na cabeça ou fico insatisfeita pra sempre. Blééé, o mesmo papinho desde os 16 anos. Quando vou tirar isso tudo do papel e por em prática?

Hoje, terça, foi um pouco difícil me controlar de novo, mas felizmente consegui. Me alimentei como alguém normal, não como um compulsivo que acha que não existe amanhã. 

Precisei ir numa loja comprar um caderninho pro curso que comecei e, enquanto aguardava na fila rodeada de doces e besteiras, eu mantive meus pensamentos focados no que eu queria: minha saúde acima de tudo. Foi difícil, mas consegui!

Ninguém vê a luta interna que é. As pessoas só saberão julgar por estar comendo demais, por estar acima do peso. Portanto, é necessário buscar todas as forças que eu tenho para eu conseguir!

Um dia de cada vez... vai se tornando mais fácil.

Acreditar que você consegue!

Acredite que você consegue e você está no meio do caminho

Sempre soube que o maior desafio para mim é acreditar em mim mesma.
Porque, pensando racionalmente, o único entrave que me impede de prosseguir sou eu mesma. Eu crio limitações para mim... e aí, meu bem, não há ninguém que possa me ajudar.
Percebo que as inseguranças e medos são os mesmos, mesmo se eu voltar anos no tempo. Mudam as pessoas, os cenários, os anos, mas aqui estou eu, reclamando sobre as mesmas coisas, me sentindo mal da mesma forma. Aí eu novamente percebo que pra mudar qualquer coisa na minha vida, preciso mudar o jeito que encaro a vida. E se fosse fácil agir como é fácil falar...
Eu tento, de verdade, me aceitar como eu sou. Procurar ver minhas qualidades no lugar de só defeitos. Eu tento. Mas muitas vezes sem sucesso.

Preciso ser forte, acreditar em mim, não é assim tão fácil... mas está longe de ser impossível.
Se eu quiser continuar inventando limites para mim... que assim seja, mas continuarei me sentindo mal como sempre. Tudo é tão óbvio mas tão complicado ao mesmo tempo.

Recuso-me a afundar

imagem daqui

Quando as coisas parecem sair dos eixos e tudo parece estar dando errado, eu repito essa frase pra mim mesma. É aí que eu preciso juntar toda a força dentro de mim e lutar ainda mais. 

Tudo depende de mim, das minhas opções e das minhas reações nas situações adversas da vida. E eu não vou, de jeito algum, afundar novamente.

E março chegou

Gosto de pensar que tenho mais um mês inteiro pela frente para continuar fazendo essas pequenas e lentas mudanças na minha vida, dia após dia... o que não vale é desistir!

Estou acostumada a só ver o lado ruim de tudo, mas agora estou fazendo diferente. Estou me focando nas minhas qualidades e agradecendo por tudo que tenho e tudo que conquistei até hoje. É normal ter dias ruins, dias em que nada parece fazer sentido... mas eles passam!

Um pouco ausente nesse blog por causa do tempo, falta de vontade e/ou criatividade de postar. Mas tá tudo certo. Logo logo apareço novamente :)