Isolamento

Eu não sei o porquê disso, mas eu realmente não gosto de mim. Tá, sei que não deveria ser assim, que temos que nos aceitar como somos e blá blá blá... mas isso é tão difícil pra mim! Sempre acabo colocando a culpa de tudo que não dá certo em mim. Tento pensar em algo que seja bonito em mim, algo que eu tenha feito de bom e que eu possa me orgulhar... mas não encontro! Tudo que eu consigo ver quando penso em mim mesma é negativo, depreciativo, errado. Eu queria mudar, gostar um pouco mais de mim (independente do peso), mas não consigo. Mesmo quando eu estava magra eu não conseguia me enxergar de uma maneira "normal", eu sempre me coloco abaixo de tudo e todos. Por que eu sou assim? Por que eu não encontro forças para mudar minha cabeça?

Agora minha família saiu para jantar fora, como eles normalmente fazem todos os finais de semana e eu, como sempre, NÃO FUI. E por que não fui? Não gosto que as pessoas me vejam, me sinto inferior a todo mundo.Não estou com forças de levantar da cama e fazer alguma mudança em minha vida. O pior é que a minha família já tá aceitando esse meu jeito como 'normal', como se eu simplesmente "não estivesse a fim de ir"... mas não, é mais forte que isso. Eu sei que eu não sou assim... eu quero muito me ajudar, fazer algo por mim!!! Embora minha vontade é ficar imóvel, vendo o tempo passar sem fazer nada. 

Outra coisa que me incomoda é que minhas duas irmãs mais velhas são lindas... são naturalmente bonitas e, além disso, já fizeram plásticas e essas besteiras aí. Eu sei que eu também poderia ser assim também, se eu quiser me ajudar. Elas correm atrás do que querem, batalham por seus objetivos... se estão onde estão e são como são é porque merecem, foram atrás disso. Eu, pelo contrário, me sinto parada no tempo, sem forças pra fazer algo por mim. Pela minha aparência, pela minha profissão, pela minha vida em geral. Como faço pra conseguir essa força que está me faltando há tanto tempo? Como faço para me aceitar? Como posso me tornar uma pessoa melhor? Perguntas e mais perguntas... é tudo o que me faço! Mas e as atitudes, cadê!?

"We're afraid of everyone, afraid of the sun...

Isolation..."

(Isolation - John Lennon)

Mude!

http://lilyzemuner.blogspot.com/

Fui na nutricionista...

... mas não adiantou de nada.
Em primeiro lugar, a nutricionista estava mais interessada em vender florais, fitoterápicos e blá blá blá. Segundo, procurei algum profissional que tivesse experiência no assunto vegetarianismo, o que, ao contrário do que dizia no seu cartão, não era verdade. Sei lá, eu pode ser implicância da minha parte, mas eu não gostei do atendimento dela. Eu fui super educada, óbvio que eu não seria mal-educada com ela só porque ela não correspondeu àquilo que eu imaginava. Só não volto mais lá, vou procurar outro profissional que realmente me auxilie. Estava contando minha situação com o peso e a comida e ela pareceu ser bem despreparada. Enfim, não era o que eu estava buscando. Como eu disse, vou procurar outro nutricionista e fazer os exames para ver como está minha saúde.

ps: odeio quando as coisas não saem do jeito que planejei, ou seja, all the time!!! :/

Que amanhã seja beeeem melhor que hoje!

Já tive dias melhores...

O excesso na alimentação de ontem deixou meu estômago enjoado, acordei com a barriga doendo muito. Já não estava mais acostumada a comer assim, e esse tipo de alimento. Isso é bom, significa que preciso de muito menos quantidade para me sentir satisfeita, dessa forma, não consigo mais exagerar com antes, ainda bem! Já é o 16° dia do meu "recomeço" e é bem nessa hora que tudo "desgringola(?)"... e, pois é, eu largo tudo! Mas dessa vez tá sendo diferente, jamais vou largar tudo só porque um dia não foi tão bom quanto outro. E hoje o dia não foi muito bom, mesmo. Fiquei super desanimada com tudo e, bem, só eu sei a sensação horrível que sinto nesses dias... me isolo, parece que nada faz sentido. Acabei nem indo na academia hoje. Mas à tardinha comecei a ficar melhor e sei que amanhã vai ser bem diferente. A RA foi direitinha, comi só o necessário, mas não fiz AF. 

É surpreendente como a comida tem força sobre mim (sim, postei esses dias que estava superando isso). Por causa de um simples exagero em um dia (e olha que nem foi muito não, comparado às outras vezes), isso afeta toda a minha vida... minha relação com as pessoas, minha visão de mundo, tudo! É algo muito sério. Não estou ainda tão curada como eu pensava. Mas tô muito disposta a mudar tudo isso. Hoje não foi um dia completamente ruim, mas com certeza já tive dias melhores.

Amanhã é a consulta com a nutricionista... espero permanecer bem, caso contrário, tenho certeza que desmarcarei a consulta :/

ótima quarta-feira!

Vontade de comer tudo!

Sabe aquele dia que tu tem uma vontade louca de comer TUDO que vê pela frente?
É, o dia de hoje foi assim pra mim.
De manhã tava tudo certo, mas depois do meio-dia... nossa, se eu não tivesse determinada na RA talvez eu tivesse esvaziado a geladeira, o armário da cozinha, tudinho! É, mesmo estando determinada, comi além do que deveria. Não considero ter "enfiado o pé na jaca", mas podia ter comido menos, sabe? Consegui me livrar do bolo de cenoura ontem (dei pra minha avó), mas a torta de chocolate e morango da minha mãe me chamou e eu acabei comendo uma fatia generosa mesmo depois de ter tomado café da tarde. Aí a compulsiva que existe dentro de mim já quis ligar o "f*da-se RA" e comer tudo que tinha direito. Cheguei a pegar barrinhas de cereal,  'salgadinho' de soja de ervas finas... pelo menos minha geladeira/armário da cozinha estão repletos de coisas lights e integrais, assim o estrago não é tão grande, né ;) Mas enfim, isso não foi legal... porém estou no processo de reeducação alimentar, altos e baixos é algo normal. Não fiquei me culpando ou algo do tipo por ter comido além do necessário... não dá pra voltar no tempo, certo? O que me resta é tentar não repetir mais isso e seguir bem certinha no resto da semana para compensar. Certamente se isso tivesse acontecido antes do meu "recomeço" eu teria comido muuito mais, comido até passar mal! É, de certa forma, estou evoluindo, aprendendo a me controlar e até a "jacar melhor", hahahahhahaa.


"Desistir? JAMAIS!!!!"